...
В электричке, к полному офигеванию окружающей публики, разговаривают приличные с виду дядьки, на обдолбанных наркоманов вроде совсем непохожие:
- Представляешь, уже олени полетели.
- Наловил?
- Да нет, они, заразы, так высоко в дубах прячутся - сачок не достает.
- Надо было на пиво приманивать. Олень пиво любит, ужас! Сунет хобот и сосёт, балдеет, прям голыми руками бери. 
Я в прошлом году с Волги их столько привёз... А если на дубах сидят - тут, конечно, фиг поймаешь...
(Жук-Олень - красавец в пол-ладони размером, с большим рогом (отсюда и название), очень редкий и ценный коллекционный экземпляр).

...
Западный фронт, год так 1941 где-то: Война, в основном воздушная, т. е. и немцы и англичане периодически 
летают друг к другу в гости через Ла-Манш, под завязку загрузившись фугасными подарками... 
В оккупированной Голландии гансы строят ложный аэродром-цель. Практически полностью из дерева. 
Самолеты, ангары, машины, топливные сооружения и т. д. - все деревянное. Причем делают это по-немецки тщательно, 
не торопясь, с вниманием к деталям... 
Англичане время от времени пролетают над стройкой века, чтобы сфотографировать ее на память. 
Наступает незабываемый день окончания строительства. Забит последний гвоздь, выкрашен последний макет. 
Расчеты эрликонов бросают валять дурака, затаптывают сапогами бычки, и начинают выглядывать гостей, которых, 
по идее, должно пожаловать немерено - объект-то какой! Все, что хочешь - на выбор!! Как на ладони. 
И маскировки почти нет - только бомби!!! 
Раннее утро. Одинокий бомбер Королевских ВВС появляется над аэродромом. Так, наверняка разведчик, его, понятное дело, не трогают. 
Ну, только пальнули в воздух для порядка, неприцельно и далеко в сторону. 
Бомбер делает круг, проходит над полосой, делает горку, пикирует на стоянки с самолетами, 
и вываливает из люка прям на головы обалдевших гансов здоровенную ДЕРЕВЯННУЮ бомбу

...
В связи с изнасилованием в обычной форме в судебно-гинекологическую экспертизу поступила 
однажды на обследование гражданка Ф. По словам женщины, над ней надругался незнакомый мужчина 
в положении стоя. И не где-нибудь, а затащив в трансформаторную будку, находившуюся под 
высоким напряжением. Осмотрев потерпевшую, эксперты факт сексуального насилия безоговорочно 
подтвердили, выдав для правоохранительных органов соответствующее заключение. Каково же 
было их изумление, когда ровно через неделю Ф. опять обратилась к ним по поводу повторного 
изнасилования... тем же самым преступником. 
Будучи задержанным, тот признавать себя виновным категорически отказался, нагло заявив, 
мол, не такой я олух и дурак - трахать бабу в непосредственной близости от оголенных 
контактов. К тому же, по его мнению, два взрослых человека внутри трансформаторной будки 
при всем желании поместиться не могут, а без желания - и тем более. Пришлось прокуратуре в 
срочном порядке проводить следственный экспери мент. Пригласив понятых и полностью 
обесточив предполагаемое место происшествия, в будку вначале предложили зайти потерпевшей. 
Вслед за ней туда довольно легко втиснулся и подозреваемый. Вероятно, осознав, что 
ксперимент завершился не в его пользу, он внезапно закрыл металлическую дверь изнутри 
на засов и с криком "Все равно теперь посадят!" изнасиловал Ф. еще раз.

...
Экипаж некоего самолета насчитывал пять мужиков. В обязанности одного из них (М) 
входило занести перед взлетом в самолет пять парашютов. 
Тащить парашюты было достаточно далеко, а М, надо сказать, был уже не мальчик и, сделав 
два рейса, с двумя парашутами каждый, устал порядком и за пятым идти поленился. 
- А если прыгать-то придется, тогда что? - спрашивают товарищи по экипажу. 
- Ну, я уже старый. Это вам, молодым, жить да жить. Я, так и быть, останусь - ответствовал М,
 повалился на сложенные в кучу парашюты и креееепко уснул. Тем временем, самолет 
прилетел куда положено и благополучно сел. М все еще крепко спал. 
Тут кому-то из экипажа и пришла в голову идея подшутить над ним. 
Все с криками "Срочно! Покидаем самолет!!!" оттолкнули М, бросились надевать 
парашюты и прыгать в открытый люк. Ночь, за бортом ни хрена не видно, 
двигатели ревут (выключать их, понятно не стали). 
Короче, остался один парашют, и стоят над ним командир (К) и М. Ну что ж, ты сам го ворил... 
- Прощай! - горько сказал К и взялся за парашют. В ответ он неожиданно 
получил сильный удар в лоб подвернувшейся М под руку железякой и упал без сознания. 
В следущее мгновение М надел парашют и, широко раскинув руки, плашмя, как учили, 
выбросился с двухметровой высоты на асфальт аэродрома.
 Итого: у К сотрясение мозга, у М перелом носа, множественные ушибы...

...
Из рассказа приятеля....
Отправляет меня как-то жена забрать будильник из ремонтной мастерской и 
спичек попросила купить.
Ну зашел я в магазин купил спички большую такую коробку "хозяйственные", 
положил в карман, потом в мастерскую. Мастер мне будильник завёл, 
время правильно поставил. Я положил будильник в другой карман и пошёл домой. 
Тут мужичок подходит и говорит: "Прикурить не найдётся?"
Я достаю спички даю, он так ещё поудивлялся. "А время, - говорит - 
не подскажешь?" Достаю из другого кармана будильник... 

...
Есть в Израиле два популярных мультипликационных героя: Бац и Уза.
Их куклы продаются во всяком уважающем себя израильском магазине.
В тель-авивском супермаркете мамаша с пацаном пяти лет 
(из бывших россиян). Она по-русски спросила:
- Купить тебе Узу?
А ребенок возьми да ответь:
- Я и Баца хочу!
Окружающих долго откачивали

...
80-е годы, Казахстан, два молодых  парня, техники-геологи Остались на две недели 
охранять лагерь полевой партии. На 150 вёрст - ни души, озеро, сосновый бор, словом 
красота, но...Короче , начальник оставил ТРИ молочных фляги со спиртом...
И вот после 10-го дня приходит один к другому и трагическим шёпотом сообщает: Андрюха, 
мы с тобой допились: у меня в землянке (а жили в землянках, с нарами, печкой, т.к. из-за 
ветров палатки не держали), у МЕНЯ, В ЗЕМЛЯНКЕ, НА ЛЮСТРЕ ВОСЕМЬ ЗЕЛЁНЫХ ДРАКОНЧИКОВ! 
-Да ты гонишь, пойдём, посмотрим...
Пошли, посмотрели - нет дракончиков, старший успокоился и, приняв, лёг спать...
А второй возвращается к себе, и его стукает: ОТКУДА ВЗЕМЛЯНКЕ ЛЮСТРА?

...
История абсолютно реальная. Поехали на рыбалку. Конечно, водки взяли - валом. 
Ну, до ночи пьянствовали, а потом кто-то вспомнил про рыбу. Взяли удочки и в полной темноте 
пошли к реке. Когда под ногами захлюпало - стали. Забросили.
Чувствуют - клюет. Потянули - крупная, видать. Вытянули - батюшки, - суслик!
Мокрый, грязный, жалкий. Отпустили сердешного. Снова закинули. Клюет. Кто? Суслик. 
Отпустили с миром. Решили - допились. Восемь штук поймали. Рыбы - ни одной...
А утром!!!   ...Степь. Лужа. А за ней - норки, норки, норки... Вот собственно и все.

...
Про американскую тупость.
Итак, место - Израиль, Беер-Шевский Университет, студенческая столовая. 
Сижу, обедаю, никого не трогаю. Народу много. Вдруг ко мне подсаживается 
парень со своим обедом. Ну, и, натурально, пока обедали, разговорились. 
Судя по акценту, американец. Спрашивает меня на иврите: 
- Русский?
Я отвечаю:
- Русский.
Далее слышу пренебрежительное (уже по-английски):
- Какая ваша Россия отсталая, у вас кроме старых баллистических ракет и 
матрешек, ничего нету! 
Мужик мыслит категориями холодной войны. Мне бы пожалеть его, типа сам
ты отсталый, бедняга! Но пожалеть не получилось. 
Я разозлился: "Ах ты оккупант, ну, я тебе покажу!" И спокойно говорю вслух: 
- Почему же? У нас еще рыбий мех имеется! 
- Не может быть!
- А это не афишируется. Этот рыбий мех, чтоб ты знал, является 
крупной статьей национального дохода! 
И пока он хватал ртом воздух, я рассказал ему, что в Волге (и только в 
Волге, больше нигде!) водится так называемая рыба-медведь, 
единственная на планете рыба, у которой растет шерсть. Эта шерсть, 
между прочим, теплее, чем у нутрии. Вылов ее строго ограничен и 
только по гос. лицензии с печатью ФСБ. 
Как мне удалось сохранить серьезную физиономию во время этого 
разговора - бог знает. Парень развесил уши, а потом спрашивает: 
- А иностранцам дают лицензии?
- Конечно, только больше двух шкурок за границу не вывезешь. 
- А где печать ставить?
- В любом отделении ФСБ. Но тебе как иностранцу придется еще сходить в 
ОВИР за разрешением на вывоз природных ресурсов. 
Этот придурок записал все тщательнейшим образом, распрощался и ушел. 
А через неделю ко мне подходит приятель с четвертого курса и спрашивает: 
- Слушай, что ты там наговорил Максу? Я видел, вы с ним чего-то перетирали за столом. 
- А что, вы знакомы?
- Да, он у нас типа свободный слушатель. А вчера он спросил меня, где 
находится ОВИР, сколько стоит билет до Волги и засыпает ли рыба-медведь на зиму. 
Как сказал Задорнов, Америка - страна Мандалаев. Просто смех и грех! 

...
История произошла (и скажем больше - регулярно происходила) в лагере 
нестрогого режима. Особо спокойных и неопасных в целом для общества 
зеков (не заядлые урки, а сидят например за сбитого пешехода, или что-то в 
этом роде, то есть уголовники, но по складу ума - вцелом законопослушные. Ну 
и отношение к ним соответствующее) отправили куда-то на сельхозработы. 
Режим конечно есть, как и пологается, собаки-автоматы-переклички, но все в 
полглаза, так как все всё понимают. И в поле на сельхозработы выводили спокойно. 
И вот утро, идут в поле. Человек 30 зеков, пару автоматчиков, кинолог с цепной собакой.
Вечер. Возвращаются в лагерь. Человек 30 зеков. На плечах подвое несут 
пьяных в ноль автоматчиков и кинолога. Ведут собаку. Самый ответственный 
идет сзати и несет автоматы.

...
Дело было где-то годах в 60-х. Поехал юбиляр, тогда еще молодой доктор
физ.наук, отдыхать на Черное море. А поскольку работает он в ПЯ, то и 
компания подобралась соответствующая, все как один - не меньше доктора 
наук, и все как один - физики. Ну, Черное море, закрытый санаторий - 
известное дело - ску-у-у-учно становится уже на 3 - 4 день. Ну вот они и 
решили с член-корами и полными академиками: возьмем-ка мы пару 
бутылочек винца, да и пойдем на бережок, поваляемся, помлеем, винца-то 
и выпьем сами с собой. Ага. Приходят, приготовились уже - опа! - а бутылки-то 
открыть нечем! А надо сказать, бутылки были с такими полиэтиленовыми 
пробками, которые ножом срезаются. Тут видят невдалеке мужичонку, как 
сейчас бы сказали, бомжеватого вида. 
- Уважаемый, у вас бутылочку открыть не найдется ли чего?
- Ото ж! Откроем, чего ж не открыть! Спички есть?
- Есть!
- Давай!
Мужичок берет спичку, зажигает, нагревает пробку, срывает ее, размякшую с 
бутылки и возвращает со словами: 
- ФИЗИКУ надо знать!

...
Не знаю, было ли это в жизни, или кто выдумал, но бытует в Харьковском 
университете эта байка. Все знают, что в дипломной работе читают только 
три раздела: введение, заключение и библиографию. И вот закончил однажды 
мехмат Харьковского универа мальчик-отличник. Защитился на ура, а сам 
диплом не отправили в печки на преподских дачах, а оставили на кафедре в 
назидание другим студентам - типа образец, так он все красиво оформил. 
И вот однажды приехала в универ какая-то большая комиссия из Киева. Ну им 
этот диплом и показали вместе с восторженной рецензией - вот типа наша 
гордость. А министерские чиновники возьми да почитай целиком 
(не иначе от не хрен делать). Ну и читают: введение, первая глава пошла. 
Все хорошо, красиво, наукообразно... На первых трех страницах. А на 
четвертой полстраницы и далее: 
- А на ...я я все это пишу? Один х... никто эту х..ню читать не будет.
А далее страниц 500 рецептов из повареной книги вплоть до библиографии и 
заключения, где опять все как положено. 

...
Истоpия эта случилась в те давно забытые вpемена, когда видеомагнитофоны 
были большой pедкостью и мои дpузья собpались на кваpтиpе одного из них в 
отдаленном pайоне посмотpеть видео. 
Уже было далеко заполночь, когда у хозяина кваpтиpы pаздался mтелефонный 
звонок. Звонил еще один общий пpиятель, у котоpого возникла сеpьезная 
пpоблема. Все дело в том, что девушка, за котоpой наш общий пpиятель тщетно 
ухаживал уже полгода, сегодня согласилась, так сказать, pазделить с ним 
чудо плотской любви. Пpоблема же заключалась в том, что это чудо делить 
было pешительно негде. И тут пpиятель вспомнил пpо хозяина кваpтиpы, в 
котоpой мы устpоили кинозал. У того pодители были в отъезде и пpиятель 
умолял его вpеменно пpедоставить жилплощадь для столь важного свидания.  
Хозяин кваpтиpы объяснил, что дома у него уже находится гpуппа из 6 
мужиков, котоpых деть некуда, так как метpо закpыто, на тачку у них денег 
нет, а на улице - зима, поэтому особо не погуляешь. Hа настойчивые уговоpы 
пpиятеля было пpинято pешение помочь счастью влюбленных и всей гpуппе 
молодых людей спpятаться в кваpтиpе для того, чтобы пеpеждать акт любви. 
Пpиятель обещал, что все займет не больше получаса.  Рассудив, что 
полчаса - не вpемя, наpод стал искать подходящие убежища. Спpятались 
кто где: в шкафах, под диванами, один даже для того, чтобы было не очень 
жаpко, pазделся и залез на антpесоли. Ключ по договоpенности с пpиятелем 
положили снаpужи под ковpик и в полной темноте стали ждать. 
Минут чеpез 15 в замке заскpипел ключ, двеpь откpылась и с моpоза 
вошла наша "сладкая паpочка". Все затихли в ожидании. Что было дальше 
между пpиятелем и его кpасавицей - оставляю на ваше вообpажение, только 
чеpез минут двадцать пpоцесс был удачно завеpшен к общему 
удовлетвоpению не только тех, кто ему пpедавался, но и тех, кто 
стpадал во имя любви в пыльных шкафах и чуланах. Пpиятелю уже не 
теpпелось покинуть кваpтиpу, котоpая, как он знал, нашпигована людьми, 
поэтому он быстpо оделся и даже откpыл входную двеpь на лестницу. 
Девушка одевалась не так быстpо, и она завязывала шнуpки в тот 
момент, когда сквозняк с шумом захлопнул входную двеpь... 
Дальнейшее с тpудом поддается описанию, так как pешив, что хлопок 
двеpью означает, что сладкая паpочка ушла, из всех щелей начали 
вылезать мужики, истосковавшиеся по общению, гpомко делясь 
впечатлениями от только что пpоизошедшего акта. Пpи этом, фpазы 
типа: "А ты слышал, как она стонала на пятой минуте?!!" были, 
пожалуй, самыми аккуpатными. Плюс к этому везде стали включать 
свет, шуметь и ходить, pазминая конечности. 
Hемая сцена была в коpидоpе, когда туда вышла вся эта кодла и увидела 
девушку, хватающую воздух pтом, и нашего пpиятеля цвета стаpых 
зеленых обоев. Следующее, что случилось - на девушку в одних тpусах 
сантpесолей вывалился пpятавшийся там паpень. 
Дальше был только КРИК!!!

...
Дальний Восток. Сопки. Вертолет геологоразведки, три человека внутри, и 
аппаратуры на стоимость вертолета. Вдруг отказывает компас. Сопки сверху 
все одинаковые, облачность дикая, где север-юг и, тем более, база, непонятно. 
Летят. Вдруг внизу мужик аборигенского вида с винтовкой. Вертолет 
подлетает, зависает над ним. Мужику кричат, мол, где какая сторона. 
Мужик не слышит, так как винт шумит. Спускаются чуть ниже - мужик не 
слышит. Скидывают веревочную лестницу и делают знак залезть наверх. 
Мужик залезает и уже заносит ногу, чтобы вскарабкаться в салон, как один 
из геологов видит, что тяжелый кирзовый сапог готовится раздавить какой-то 
супердорогой и необходимый прибор. На вопли даже с близкого расстояния 
мужик не отреагировал, тогда было принято командирское решение и геолог 
дал мужику в морду, отчего тот свалился на мох с высоты метров 15. 
Вертолет поднял лестницу и быстро смылся - не звать же этого мужика 
обратно. Не знаю, каким образом добрался вертолет на базу, но вот 
интересно, каковы были чувства охотника..

...
О том ,что наш народ матом не ругается, а говорит на нём-знают все. 
Но ведь мы и Запад к нему приучаем. Рассказ со слов очивидца: Германия, 
автобан, в одном из "карманов" стоит грузовик с русскими номерами. 
Морда задрана, водила, руки по локти в мазуте, чего то в нём колупается... 
Германия страна полицейская,конечно же тут они и нарисовались. 
Два полисмена, молодой и не очень т.е. со стажем. Ну тот что молодой, 
начинает грузить напарника - авто капут, вызывай абшлеп (чтобы машину 
оттащить в мастерскую)... Тут, тот что постарше, подходит к водиле, 
что то с ним перетирает, садится в свою машину и собирается уезжать. 
Молодой в растерянности смотрит на него с немым вопросом. Тут полисмен 
со стажем и говорит: "Он сейчас наладится и уедет". 
Молодой ему:
-Ты что,по русски говоришь?! 
Старый:
-Нет, просто водила сказал "ху$ня", а вот если бы он 
сказал "пи$...ц" - тогда нужно в мастерскую.

...
Работал на свадьбе где-то в центральной части республики, 
между гор и полей, бывалый такой Тамада. 
Свадьба была для него не десятая и даже не сотая. 
Все тексты и все нюансы церемонии Тамада знал наизусть и, 
уже давно утратив ощущение праздника, оброс не только опытом, 
но и изрядным цинизмом…

В тот вечер он вышел на люди с замечательной технической 
новинкой, известной среди профессиональных звуковиков как гарнитура. 
Это такой микрофон, который крепится непосредственно на 
голове и руки освобождаются, давая простор движениям. 
Радиомикрофоны, толстые словно бананы, на свадьбах эксплуатируются 
уже давно, радиогарнитуры же, передатчик которых крепится где-нибудь 
на поясе, а крошечный микрофончик торчит прямо возле губ, появились 
только-только. 
И вот вышел наш Тамада с такой гарнитурой, гордясь техническим 
прогрессом, и собой — непосредственным участником такового прогресса… 
Однако течение свадьбы привычно затянуло Тамаду в 
свое русло и, пригубливая из солидного бокала каждый 
тост, он уже неплохо… гм… наклюкался. 
Но вида, разумеется, профессионально не подавал.

Тостом …дцатым Тамада решил сделать тост: 
«За нашу красавицу, за единственный свет в окошке у 
отца с матерью, которым они благородно поделились с 
достойнейшим из людей — женихом, за ее изящество, 
за ее красоту, за ее ум, за ее… В общем давайте выпьем за…» 

Здесь Тамада на секунду обернулся к ближайшему музыканту и, 
ошибочно прикрыв ладонью не микрофон, а бокал 
(микрофон-то как был, так и оставался возле губ), спросил во всю 
мощь динамиков:

- Как эту бл#$@ зовут?

Зал в шоке.
Тамада после осознания сделанного — тоже.
Били его долго и нудно.

...
Идет радиопередача-игра, суть которой приблизительно такова: 
в студию звонит радиослушатель, называет слово, которого нет в 
словаре, и после этого сочиняет осмысленное предложение с этим 
словом.

Слушатель: Привет, мое имя Дима.
ДиДжей: Привет, Дима, назови свое слово.
Слушатель: Пшолка. По буквам - П-Ш-О-Л-К-А.
ДиДжей: Отлично! Такого слова в словаре нет. Теперь, чтобы 
выиграть путешествие, назови предложение.
Слушатель: Пшолка ты нах*й!

Диджей, естественно, прекращает разговор, но игра продолжается. 
Еще несколько звонков, но никто не выигрывает главный приз.
Очередной звонок в студию:

Слушатель: Привет, мое имя Саша.
ДиДжей: Привет, Саша, назови свое слово.
Слушатель: Этъя. По буквам - Э-Т-Ъ-Я.
ДиДжей: Отлично! Такого слова в словаре нет. Теперь, чтобы 
выиграть путешествие, назови предложение.
Слушатель: Этъя опять. Пшолка ты нах*й!

...
Cо слов менеджера:
"Не включается компьютер - зову админа. Админ приходит, 
воздевает руки к небу, бормочет про себя невнятные слова, 
поворачивает мой стул 10 раз вокруг свой оси, пинает компьютер - 
тот начинает работать. Вновь воздевает руки к небу, что-то бормочет, уходит..."

Cо слов админа:
"Прихожу к юзеру - этот дурак так вертелся на стуле, что у него шнур \
питания на ножку намотался. Матерюсь про себя, распутываю, запихиваю
комп ногой подальше по стол, включаю, ухожу...

...
Реально зарегистрированный разговор между испанцами и американцами 
на частоте "Экстремальные ситуации в море" навигационного канала 106 
в проливе Финистерра (Галиция). 16 Октября 1997 г.

Испанцы: (помехи на заднем фоне) ... говорит А-853, пожалуйста, 
поверните на 15 градусов на юг, во избежание столкновения с нами. 
Вы движетесь прямо на нас, расстояние 25 морских миль.

Американцы: (помехи на заднем фоне) ...советуем вам повернуть на 
15 градусов на север, чтобы избежать столкновения с нами.

Испанцы: Ответ отрицательный. Повторяем, поверните на 15 градусов 
на юг во избежание столкновения.

Американцы (другой голос): С вами говорит капитан корабля Соединенных 
Штатов Америки. Поверните на 15 градусов на север во избежание столкновения.

Испанцы: Мы не считаем ваше предложение ни возможным, ни адекватным, 
советуем вам повернуть на 15 градусов на юг, чтобы не врезаться в нас.

Американцы (на повышенных тонах): С ВАМИ ГОВОРИТ КАПИТАН 
РИЧАРД ДЖЕЙМС ХОВАРД, КОМАНДУЮЩИЙ АВИАНОСЦА USS LINCOLN, 
ВОЕННО-МОРСКОГО ФЛОТА СОЕДИНЕННЫХ ШТАТОВ АМЕРИКИ, ВТОРОГО 
ПО ВЕЛИЧИТЕ ВОЕННОГО КОРАБЛЯ АМЕРИКАНСКОГО ФЛОТА. НАС 
СОПРОВОЖДАЮТ 2 КРЕЙСЕРА, 6 ИСТРЕБИТЕЛЕЙ, 4 ПОДВОДНЫЕ 
ЛОДКИ И МНОГОЧИСЛЕННЫЕ КОРАБЛИ ПОДДЕРЖКИ. Я ВАМ НЕ "СОВЕТУЮ", 
Я "ПРИКАЗЫВАЮ" ИЗМЕНИТЬ ВАШ КУРС НА 15 ГРАДУСОВ НА СЕВЕР. 
В ПРОТИВНОМ СЛУЧАЕ МЫ БУДЕМ ВЫНУЖДЕНЫ ПРИНЯТЬ НЕОБХОДИМЫЕ 
МЕРЫ ДЛЯ ОБЕСПЕЧЕНИЯ БЕЗОПАСНОСТИ НАШЕГО КОРАБЛЯ. ПОЖАЛУЙСТА, 
НЕМЕДЛЕННО УБЕРИТЕСЬ С НАШЕГО КУРСА!!!!

Испанцы: С вами говорит Хуан Мануэль Салас Алкантара. Нас 2 человек. 
Нас сопровождают пес, ужин, 2 бутылки пива и канарейка, которая сейчас 
спит. Нас поддерживают радиостанция "Cadena Dial de La Coruna" и канал 
106 "Экстремальные ситуации в море". Мы не собираемся никуда 
сворачивать, учитывая, что мы находимся на суше и являемся маяком 
А-853 пролива Финистерра Галицийского побережья Испании. Мы не 
имеем ни малейшего понятия, какое место по величине мы занимаем 
среди испанских маяков. Можете принять все гребаные меры, какие вы 
считаете необходимыми и сделать все что угодно для обеспечения 
безопасности вашего гребанного корабля, который разобьется вдребезги 
об скалы. Поэтому еще раз настоятельно рекомендуем вам сделать наиболее 
осмысленную вещь: изменить ваш курс на 15 градусов на юг во избежания 
столкновения.

Американцы: Ok, принято, спасибо.

...
Пpивозят как-то двоих ментов из ночной смены в вытpезвитель, а они 
совсем никакие - на ногах не деpжатся, сказать ничего не могyт и все, 
паpдон, заблеванные. Беpyт пpобy на агкоголь, а они тpезвые как стеклышки! 
Позже менты пpишли в себя и вот что поведали: назначили их в ночнyю сменy 
дежypить в паpке на аллее атpакционов. Hy там чеpтовы колеса всякие, 
каpyсели и т.д. И сpеди всего пpочего каpyсель под названием "Сюpпpиз". 
Это такой здоpовый кpyг, по пеpиметpy котоpого pасположены стоячие места. 
Он начинает вpащаться и из гоpизонтальной плоскости пеpеходит в 
веpтикальнyю - людей yдеpживает по боpтам центpобежная сила. Потом 
все это дела с pyбильника выключается и этот кpyг опять пеpеходит в 
гоpизонтальнyю плоскость и останавливается. Так вот эти двое дpyзей 
pешили покататься. Один залез на атpакцион. Дpyгой его включил... И 
пока тот pазгонялся тоже запpыгнyл ;-) Стоpож пpишел часов в 6 yтpа...

...
Работал давно в одной фирме... Прихожу я утром на работу, 
забот полон рот :) Шефу привезли новый компутер, собрал я значит 
его, к сетевому шнурку подключил, начинаю настраивать сетку. К шефу 
пришли клиенты (они закрылись в кабинете), я к этому времени 
все настроил...и...захожу в кабинет (без стука). Стоя на пороге, 
я выдаю кульминационную фразу: 
- Константин Владимирович ВЫ МЕНЯ ВИДИТЕ? 
(молчаливо имея в виду по сетке)
Он (не долго думая): 
- ВИЖУ!!!
Я поворачиваюсь и выхожу. Проходит 5 мин. Выходят клиенты, 
косятся на меня, за ними шеф, истерически ржет... А после он 
мне рассказывает... когда я вышел, они задали ему еще 
более интеллектуальный вопрос: 
- Бухгалтер-то у вас хоть нормальный???

...
Однажды опытный лыжник-экстремал (из разряда тех, кому всё 
равно про чему ездить - по асфальту, шиферу, стеклу,листве, 
лишь бы не по снегу!) решил спуститься со склона в прекрасном 
осеннем лесу. И вот, в самом финале спуска , представьте себе, 
сбил велосипедиста!

Велосипедист почти рыдал, глядя на помятую раму: - "Мне 
велосипеда не жалко.
Но что я друзьям скажу? Что меня ЛЫЖНИК СБИЛ?!!"

...
Отправляю мужа за пивом, говорю:
- Купи две бутылки пива. Возвращается,
приносит четыре. Не то что бы я сильно
возмущалась, но внимание все-таки обратила:
- Я же вроде две просила купить?
Муж отвечает:
- Все правильно, две тебе, две мне.
Логично? вот и я подумала логично.
Но про себя добавила: "С этим надо
что-то делать"- В следующий раз
отправляю мужа за пивом, говорю:
- Купи две бутылки пива. Одну тебе,
одну мне. Понял? - Понял! Возвращается,
приносит четыре. Развожу руки в стороны
и пытаюсь уточнить:
- Я же вроде про две говорила.
Ответ был такой же логичный как и
предыдущий.
- Все правильно ты вначале сказала две
бутылки пива, а потом добавила
одну тебе одну мне, в сумме
получается четыре. Логично?
вот и я подумала логично. Про себя
правда добавила: "С этим надо как-то
бороться". Отправляю мужа за
пивом, памятуя о предыдущих случаях пытаюсь изъясняться четко.
- Купи одну бутылку пива себе, одну
мне. Понял? - и так еще для ясности
повторила - Одну себе, одну мне.
Возвращается. Приносит четыре.
Рассматриваю пакет и думаю: "Ну вроде
ж четко сказала про две. Может в
глазах двоиться? " нет все
верно - действительно четыре. В общем стою,
глазками хлопаю и между
делом политику партии вырабатываю,
но для начала уточняю:
- Это разве две?
- Почему две? четыре.
- Так я же сказала по одной?
- Все правильно, ты так и сказала.
Одну себе, одну тебе, одну себе, одну
тебе - в сумме получаем четыре.
Логично? логично. Ну думаю, математик,
нас так просто не возьмешь.
Мы ж поди, под настроение, книжки умные
листаем, крестиком вышиваем и варенье
малиновое тоже можем -. ложкой из
банки. Ну да ладно. Отправляю мужа
за пивом.
- Купи - говорю - две бутылки пива -
выделяю на эту благодарную миссию
- финансовые средства и озвучиваю точное
количество сдачи желаемое получить обратно.
Возвращается. Приносит четыре.
Стою, смотрю в пакет. Думаю dйjа vu.
Естественно тут же делаю руки
в боки и хитрый прищур глаз профессиональной
стервы: - Ну?
- Баранки гну! сдачу держи.
Так, поскандалить не получилось,
ничего, отложим до лучших времен-
Вот только сомнения все-таки остались-
- Но все-таки четыре- а сдача, как от двух- непонятно- - 
Яблоня, что тут не понятно по твоему?
деньги то и у меня есть
Хотя может быть логика тут и не причем-
может это просто стервозность?

...
У нас тут на севеpе зимoй снега выпадает не малo, пoэтoму пo 
пpихoду весны, накoпившись на кpышах, oн естесснo станoвится 
пpямoй угpoзoй для жизни людей и "пpапopщикoв"... Hу и вoт, 
значица, пpишла весна... HачалО усе пoтихoньку пoдтаивать - снег, лед, 
сеpдца девушек, пpoдавщицы в пивных лаpьках... Жисть, как 
гoвopится начиналась... Hачали oттаивать и сеpдца oфицеpoв, 
кoтopые служат в ентoм самoм училище, пoэтoму, забoтясь за 
жизнь учащихся, пoдпoлкoвник пpиказал паpoчке сoлдатикoв 
взять лoпаты и с пoмoщью них сбpoсить накoпившийся за зиму 
на кpыше снег... Сказанo - сделанo. Пpoявив еще бoльшую забoту 
oб учащихся, этoт же самый пoдпoлкoвник (П) пpиказал майopу (М) 
пpивязать сoдатикoв, выпoлняющих стoль важнoе задание, веpевкoй, 
чтoбы ,в случае их падения, мoжнo былo, значица, их спасти... 
Сказанo - сделанo. Пpивязали. И все, вpoде, былo сначала 
нopмальнo - ан нет... Захoдит майop к пoдпoлкoвнику и гoвopит, 
чтo, мoл, ЧП пpoизoшлo - упал oдин из сoлдатикoв и нoгу слoмал...
(П) - Я же приказал их пpивязать!
(М) - Дык, пpивязан oн был... Тoлькo веpевку мы длинную взяли...
Естесснo, кpик и oскopбления в стopoну майopа... Hу ладнo - надo ж 
паpня в бoльницу везти... Пoдгoняют ГАЗ-66 ну и, значица, гpузят 
паpенька в кузoв... И вpoде, уже все дoлжнo быть нopмальнo - ан нет... 
Захoдит майop к пoдпoлкoвнику и гoвopит, чтo, мoл, еще oднo ЧП 
пpoизoшлo - этoт паpенек втopую нoгу слoмал...
(П) - Как этo мoглo пpoизoйти??? Твою мать!!!
(М) - Делo в тoм, чтo кoгда машина тpoнулась, мы забыли oт паpня веpевку
oтвязать...

...
Ситуация: 
Кавказ, Эльбрус, совместная русско-немецкая группа альпинистов, 
примерно середина маршрута. Начинают надвигаться облака, 
задувать порывистый ветер, вообщем, ж..., э - БУРАН. Начальник 
группы, немец, бывалый (но не в наших горах) альпиноид, решает 
снять группу с маршрута. Для этого он (зная немного русский) 
связывается по рации с КСС и просит прислать за ними вертолет 
(ну буржуй, ну что возьмешь). Ему по рации, естественно, подробно 
объясняют дальнейший план его действий... Расстроеный, он идет к 
группе и произносит фразу, надолго ставшую символом полной безысходности: 
- Хеликоптер нихт! Попистофали...

...
 Собрались однажды ребята погудеть. Начали пить 
вечером на кухне. Ближе к утру народу стало скучно... 
Тогда кто-то придумал наклеивать на пробегавших иногда 
мимо тараканов наклейки с цифрами (такие есть в комплекте 
с видеокассетами). Поймают одного, держут пинцетом и 
наклеивают на спинку. Пронумеровали так десятка два, устали 
и спать пошли... В это время в комнате просыпается их ничего 
не подозревающий товарищ и с жуткой головной болью идет 
на кухне попить водичку. Зашел, постоял, потом медленно 
возвратился в комнату - и, ни слова не говоря, начал медленно 
одеваться, собираясь уходить. Ребята спрашивают: 
- Ты что? Куда так рано?
Он говорит: 
- Да не, ребят... Я пойду, наверное...
- Да с чего так резко-то?!
- К врачу надо... Глючит чего-то...

...
На неоднократно краснознаменном Балтийском флоте по 
инструкции было положено швартоваться так: дается команда 
"самий малый назад" и корабль медленно причаливает. Так 
швартоваться для уважающего себя капитана считалось "западло". 
Боевой капитан швартовался так: давалась команда "полный назад", 
затем, слегка недоплывая до причала, "полный вперед", чтобы погасить 
скорость, и "стоп машина". Корабль останавливался, весь в пене и под 
восхищенные взгляды болельщиков. 
При этом на корме обязательно стоял мичман, который отсчитывал 
расстояние до берега и выкрикивал его капитану. Однажды один 
сторожевик начал тормозить слишком поздно. Монолог мичмана: 
"Семьдесят метров... сорок метров... двадцать метров... 
десять метров... Пи###ц! Море кончилось." 

...
Выдаётся за реальную историю. 
НАСА придумало пушку, которую заряжали тушками куриц и палили 
по ветровым стёклам самолётов, на предмет проверки их прочности 
при столкновении с птицами на взлёте и посадке. Заряд расчитывали 
так, чтобы скорость курицы соответствовала скорости самолёта 
на взлёте/посадке. Об испытаниях узнали англичане и загорелись 
проверить свой скоростной поезд на то же самое. НАСА послала им 
пушку. Испытания. Выстрел. Курица разбивает особо прочное 
ветровое стекло скоростного экспресса в мелкую пыль, 
пробивает приборную доску, сшибает кресло машиниста и 
влипает в заднюю стенку кабины. Ох@евшие англичане 
посылают отчёт об испытаниях вместе с химическим 
составом стекла и конструкцией окна в НАСА с просьбой 
дать объяснения и рекомендации. Ответ от НАСА уместился 
в одну строчку: "Разморозьте курицу." 

...

Пpишла oна дoмoй, села в лифт, да и застpяла в pайoне пеpвoгo этажа. 
Уж oна и кpичала, и нoгами тoпала, нo безpезультатнo. (Я не пoнял, тo 
ли делo нoчью былo, тo ли днем, кoгда все на pабoте). Hакoнец, 
пpитoмившись, села на пoл, oпеpшись гoлoвoй o двеpи лифта, и 
задpемала. Вдpуг слышит - хлoпает двеpь в паpаднoм, ктo-тo 
нетвеpдыми шагами пoднимается к лифту и oстанавливается у 
егo двеpей. Она пoнимает, чтo датый мужик, видимo, жмет сейчас 
кнoпку лифта. Чтoб oн не мучился, oна гoвopит: "Hе стаpайся, лифт 
не pабoтает". Снаpужи нескoлькo секунд паузы, и дальше фpаза 
заплетающимся языкoм: "Вoт с&ки, вместo чтoб лифт пoчинять, 
oни автooтветчик пoставили..." 

...
Как появляются прозвища? Очень часто в результате киких-либо 
речевых ляпов. Был у нас на военной кафедре КазГУ подполковник 
Приходько, исполнительный такой служака, спал, наверное, 
с уставами в обнимку, любил их цитировать. Тактику ПВО 
сухопутных войск преподавал. На полевых занятиях 
намечает как-то ориентиры для зенитной батареи: "Ориентир 
первый - фабрично-заводская труба; второй ориентир - холм; 
третий ориентир - дерево системы дуб:" Так он и стал с 
тех пор "Подполковник системы дуб".

...
На улице мороз,гололед. Идет девушка на работу. 
Обгоняет мужчину, у которого в сумке продукты и 
в том числе яйца. Вдруг слышит позади себя грохот. 
Оборачивается мужчина упал. Подходит, спрашивает 
как самочувствие, ничего несломал ли, а заодно как 
его яйца, не разбились. Потом присмотрелась, а это 
другой мужчина и в руках в него не было никакой сумки вообще. 

...
Ночь, пляж, берег Москва реки. Под раскидистыми 
дубами-елками сидит развеселая компания и отмечает 
закрытие пляжного сезона совместно с Днем рождения 
одного из сотоварищей. Шум-гам, шашлыки, гитара, 
дым коромыслом... 
В кустах поймали ежа. Далее следует диалог: 
Юрик (держа зверушку и заглядывая ему в мордочку): 
- Знаете, ребята, по-моему это - девочка... 
Лешка (освещая фонариком руки приятеля): 
- Совсем охренел? Это же еж!


...
Сдавала моя знакомая зачет в своем институте и как водится 
почти никто в ее группе к нему не готовился. Преподаватель 
(назовем его просто "П"), который принимал зачет, славился 
тем, что был большой любитель выпить. Немного поразмыслив 
группа решила налить ему в графин вместо воды водки и таким 
образом затопить его желание выслушивать лепет студентов. 
Когда "П" зашел в аудиторию и подошел к трибуне, то видно сразу 
учуял запах из графинчика, но для уверенности открыл крышку и 
поднес графин к носу .Вся аудитория напряглась в ожидании, 
а "П" "пулей" вылетел из аудитории. Ну тут студенты перепугались 
не на шутку, решили, что он пошел к декану стучать. Естественно
водка из графина была тут же вылита и заменена водой. Прошло 
пятнадцать минут, "П" вернулся с сияющим от счастья лицом и к 
изумлению всех присутствующих, в руках нес два жаренных 
пирожка. Возле трибуны немного замешкавшись, сначала дал 
команду всем готовить зачетки, затем аккуратно положив 
заветные пирожки немного в сторону, принялся наполнять 
себе стакан. И когда содержимое стакана было выпито, вся 
группа поняла, что будет долго сдавать этот зачет. Я же чуть 
не порвала живот представляя этого замершего на месте "П" с 
пустым стаканом в одной руке и пирожком в другой и группу 
студентов с искаженными физиономиями в ожидании смертного приговора.


...
Вчера пришлось возвращаться домой в 
маршрутном такси. Звонит сотовый. Начинаю 
говорить. Остальные пассажиры, затаив дыхание, 
начинают прислушиваться, стараясь не пропустить ни одного слова. 
По ходу дела я спрашиваю: "Ты мою аську знаешь?" 
В ответ: "Диктуй!" 
Я диктую: "167-66-168." 
Сидящая рядом миловидная барышня поворачивает 
на меня изумленное лицо и диким шепотом произносит: 
"Это что, грудь-талия-бедра?!"