Из новостей:
- Китай решил купить Монголию... под кладбище.
- На чемпионате мира по легкой атлетике кенийский бегун на финише запутался в
финишной ленточке и заодно выиграл художественную гимнастику.
- Наркологи утверждают, что 89% ёжиков колются и только 11% нюхают грибы
- На свадьбе кинологов пьяный гармонист два часа играл на шарпее
- Скандал в группе "Король и шут" закончился уходом Дмитрия Маликова, из-за прихода которого, он собственно говоря, и начался
- Роман Абрамович выстрелил солью в Дженифер Лопез и с довольной ухмылкой выписал чек.
- Вчера был ограблен сексшоп. Судя по пропавшим товарам, преступником является моряк очень дальнего плавания.
- Обсерватории мира фиксируют сближение Земли с уникальным небесным телом.
Спектральный анализ показывает, что оно состоит из меди. По форме напоминает таз.
- Учёные установили, что птица с расстройством вестибулярного аппарата может не только нагадить, но и наблевать вам на головую
- Азербайджанские учёные открыли ещё один ларёк на Черкизовском рынке.
- В связи с глобальным кризисом, из зарплаты кондукторов и водителей будет вычитаться плата за проезд во время работы.
- В Москве прошел первый съезд пессимистов России. Было принято решение больше съездов не проводить.
- Семинар, посвященный проблемам путешествия во времени, будет проведен две недели назад
- В Германии прошел фестиваль пива. Больше всех пива выпил житель Тамбова Олег Иванович, который смотрел фестиваль по телевизору.
- Людоеды объявили голодовку в знак протеста - один их коллега отравился силиконом.
- Биологи утверждают, что на Новый год в каждую берлогу протискивается Дед Мороз и меняет во рту медведя лапу на другую, более сочную.
- В так называемых бетономешалках на самом деле перевозят гигантских хомячков!
- Установлено, что если эстонец выпьет тормозной жидкости, он сможет перемещаться назад во времени.
- В Алтайском заповеднике последний бизон сожрал последний мезозойский папоротник, и главное, знает же
скотина, что ему за это ничего не будет.
- В Чернобыле вырастили самый большой в мире огурец и повезли его на международную выставку в Париже.
По дороге огурец всех съел.
- В деревне Кукуево столкнулись Лексус и Ламборджини. Прибывшие на место сотрудники ДПС два часа фоткались.
- На Украине продолжается забастовка врачей. Есть уже первые результаты - смертность снизилась на 20%.
- Первокурсники мединститута, изучая латынь, случайно вызвали дьявола.
- В Африке появились зебры странного цвета. В Билайне злорадно улыбаются.
- Саратовские проститутки, забыв перевести часы, про&бали целый час.
- Вчера папа пришел домой пьяный. Весь Ватикан был в шоке.
- В Монголии прошел очередной конкурс красоты.
Победила лошадь.
- Вчера в Кремле указом Президента была убита муха.
После чего указ был возвращен обратно на стол
- Недавно в джунглях Амазонки было обнаружено племя, мужчины
которого способны развивать скорость до 60 женщин в час.
Это все что успела сообщить наша корреспондентка.
- Ростовский прокатный стан начинает выпуск труб различного диаметра.
Первая труба различного диаметра уже сошла с конвейера.
- В Государственной Думе прошел благотворительный обед. Объедки со столов были
направлены в 24 детских дома.
- Вчера потерпел катастрофу воздушный змей Монгольских ВВС.
В Монголии больше нет ВВС. После этого инцидента застрелился министр обороны.
Теперь в Монголии нет и патронов.
- На днях Петербургский зоопарк с дружественным визитом посетил директор мясокомбината.
- Вчера открыли памятник вандалам. Вандалы в растерянности.
- Хилари Клинтон может стать президентом США в 2008 году!
Муж Моники Левински устраивается на работу в администрацию Белого Дома.
- Из-за неожиданной вспышки птичьего склероза тысячи пернатых забыли улететь на юг.
- В московском зоопарке леопард Сеня сошел с ума, пытаясь съесть газель.
Водитель успел выпрыгнуть.
- Новая акция "Пепси"! Собери 10 крышечек и получи чашку. Собери 10 чашек
и получи свои крышечки обратно!
- Вчера на орбитальной станции произошла разгерметизация.
Разгерметизировалось 40 бутылок пива.
Всю ночь наши космонавты выходили в открытый космос.
- В связи с принятой программой экономии, свет в конце туннеля будет
выключаться на время праздничных и выходных дней.
Администрация Президента.
- В Москве, в районе Курского вокзала зарегистрирован новый подземный толчок.
Вход платный.
- Люксембург начал вывод своего солдата из Ирака.
- Недавно детский сад #5 посетил Мэрлин Мэнсон. Он считал, что он король эпатажа,
но оказалось, что он обыкновенный Бабай.
- Нашими учеными разработан новый марсоход, отбирающий пробы грунта у американского
- Слава Зайцев сменил свое имя на Фурор Кроликов.
- Провалом закончилась выставка-инсталяция авангардиста Безумцева В.В. "Художника может обидеть каждый".
Безумцева хватило только на первых пять посетителей, после чего его увезли в институт имени Склифосовского.
- Российские медики открыли новое средство от гастрита.
Берете бульонный кубик "Балина Гланка" и... сразу в мусорное ведро!
- В России появился, наконец-то, отечественный производитель GPS -
фирма "Верная дорога". Адрес: г. Кострома, ул. Ивана Сусанина, д.13
- В России изобретен самый короткий тест на уровень IQ.
Он состоит всего из одного вопроса: "Смотрите ли Вы ДОМ-2?"
- Историки установили: много тысяч лет назад древние китайцы попросили
древних грузинов из племени "Церетели" постоить им такой маленький заборчик.
- Сегодня в 10.00 утра простой русский сантехник Сидоров совершил открытие
века. В 10.30 открылось второе веко.
- В Голландии будет установлена новая статуя - хихикающий
мальчик, писающий на писающего мальчика.
- Вчера в Москве пьяный декан отчислил ректора.
- Ученые установили, что толстых детей приносит грузовой аист.
- Появилась новая жвачка Orbit Professional.
Скоро появятся Orbit Home Edition и Orbit Server 2007.
- Самый короткий вирус написан российскими программистами. Он занимает 1 байт.
Даже его создатели не знают, что он делает.
- Открыта десятая планета Солнечной системы!
Это уже пятая по счету десятая планета, открытая за последние несколько лет.
- Открыт новый знак зодиака - Лох.
Гороскоп на каждый день одинаковый!
- По рзелульаттам илссеовадний одонго анлигйсокго
унвиертисета, не иеемт занчнеия, в кокам пряокде рсапожолены
бкувы в солве. Галвоне, чотбы преавя и пслоендяя бквуы блыи
на мсете. Осатьлыне бкувы мгоут селдовтаь в плоонм бсепордяке, ъ
все-рвано ткест чтаитсея без побрелм. Пичрионй эгото ялвятеся то,
что мы не чиатем кдаужю бкуву по отдльенотси, а все солво цликеом.
- ученые скрестили кролика и выдру... полученный гибрид всего за одну морковку
может выдрать кого угодно.
- учёными открыт новый вид рыб - рыба-падла. Не ловится и всё тут...
- В Москве орудует банда бомжей-хакеров. Они взламывают коды на подъездах.
- В ограбленной квартире Тины Канделаки следователи обнаружили
записку "Теперь ты знаешь, где мы одеваемся?"
- В Сочинском боулинге таки пойман вор-карлик. Он прятался в шарах для боулинга
и воровал у игроков перстни и кольца!
- В Солнцево поймана группа подростков, которые собирались по ночам в подвале и учились читать.
- Аферист-тамада предстал перед судом. Пока присяжные совещались,
несколько свидетелей выиграли свистульки, а конвоир поймал букет невесты.
- Вчера в Москве из-за ужасных пробок в вытрезвитель привезли
совершенно трезвого клиента.
- Московская милиция арестовала группу зоофилов. При задержании
использовались специально обученные собаки.
- После вчерашнего ограбления банка, грабителям удалось скрыться с миллионом долларов.
Полицейские сбиты с толку и пытаются выяснить мотивы этого дерзкого преступления.
- Российский милиционер устойчиво занимает первое место в рейтинге "самый
окупаемый и продаваемый товар года".
- В результате оперативно проведенной вчера милицейской облавы на уличных проституток
целый район города Бзджевска остался на месяц без секса.
- В номинации "Передача года" лучшей признана передача, сделанная гражданкой
Сидоровой: пачка чая, две пачки "Беломора" и теплые носки.
- Вчера в Таджикистане была накрыта крупная партия наркотиков.
А то дожди, знаете, весна. Намокнут еще.
- В Эстонии полностью расхищен алмазный фонд - пропали все три стеклореза.
- Продюсеры шоу "Звезды на льду", пораженные огромными рейтингами, решили создать новое шоу
"Звезды на ринге". Наши звезды будут сражаться против известных боксеров, на участие в
проекте уже согласились Николай Валуев, Константин Цзю и другие.
- Закончились соревнования лыжников. На дистанции 10 км первым к финишу
пришел лыжник под номером 13. Вторым к финишу пришел медведь.
Поиски остальных лыжников продолжаются...
- Чемпионат мира по прыжкам через пропасть закончился победой российского спортсмена
Ивана Прыгунова. Всего 3-х с половиной метров не хватило ему до другого края пропасти.
- В боксе появились два новых правила - помощь зала и звонок другу.
Объявления.
- Такси "Нострадамус". Мы сами вам позвоним.
- Найдена совесть. Потерявшего прошу срочно забрать, а то мешает спать по ночам...
- Экипаж ковра-самолёта ищет стюардессу для полётов по маршруту "Амстердам-Луна" и обратно.
- Новый тариф "Шиза" - позвони себе сам!
- Сделай из мухи слона! Гранатомёт "муха" - лучшее средство от слонов.
- Куплю:
Копию великой китайской стены. Масштаб 1:1.
Ручную соковыжималку "Отелло".
Женские туфли для мальчика.
Книгу с прозрачными буквами.
Детские раскраски PLAYBOY.
Сахар-песок (два бархана).
Мужской костюм (двубортный, трехпалубный).
Детские погремушки мощностью 20 децибелл.
Дискеты для бытовых деревянных счетов.
Оконные рамы с видом на море.
Набор для ручной лепки отмазок.
Эмаль для зубов 4 банки.
Норковую шубу, стриженную под "ноль".
Дробь барабанную.
Пиш. машинку "Ятрань" - рус. шрифт широкая каретка широкие клавиши. Классная вещь, но почерк ужасный.
Баян на запчасти.
Сифон и таблетку трихопол к нему.
Смотровую яму в женской бане (за $).
- Меняю три шкурки инопланетян на Pentium-V. Агент Фокс Малдер.
- Меняем Pentium-VI на шкурку агента Малдера. Инопланетяне.
- 20 мая ушел и не вернулся Малокакин Илья Петрович, тем кто еще знает
смешные фамилии - просьба звонить 02.
- Ищу девушку 1983 года выпуска. Битую, крашенную и с прицепом не предлагать.
- Михаилу Задорнову для вдохновения нужна еще какая-нибудь тупая нация.
- Семья хомячков снимет 2-3-литровую банку. Порядочность гарантируем.
- Продается ковер-самолет. Спрашивать мальчика-с-пальчика.
Основная примета - на голове шапка-невидимка.
- Требуются рабочие для работы на работе. Оплата деньгами.
- Черный колдун-маг в восьмом поколении наведет на ваших соседей
порчу: звонки и сопение по телефону в три часа утра, сжигание почтового ящика,
наложу проклятье перед дверью.
- Приличная девушка согласна стать приличной женщиной за приличные бабки.
- Куплю винчестер. Жёсткие диски не предлагать!
- Только у нас! На борту нашего авиалайнера есть книга жалоб и завещаний.
Желаем вам приятного полета!
- Таксисту, нашедшему в своей машине документы с грифом "СОВЕРШЕННО СЕКРЕТНО",
предлагается застрелиться самому.
- Продаю рубли по цене ниже завода-изготовителя.
- Ищу интим. Работу не предлагать.
- Быстрое похудение! До 15 кг за одну неделю. Ежедневный курс
по 14 часов под наблюдением опытного прораба.
- Продается вечный двигатель. Гарантия 2 года.
- "Принимаем на работу расклейщиков объявлений
для расклейки объявлений о приеме на работу расклейщиков объявлений".
- Продам жареных кур оптом.
Директор сгоревшей птицефермы.
- С удовольствием подорвусь на секс-бомбе, желающей разделить со мной конец.
- Продам каток кабриолет. Цвет - желтый. Спортивная жесткая подвеска.
Гидроусилителя и кондиционера нет.
- Рекламная акция от ГАИ: соберите сто 100-рублевых купюр, и вам вернут ваши права.
- Самая жестокая мафия - эстонская. Человек умирает своей смертью, но в постоянном ожидании.
- Рейс Москва-Урюпинск временно задерживается из-за отсутствия аэропорта в городе Урюпинске.
- Если вы нашли собаку с обломанным рогом, без заднего копыта, то обратитесь к психиатру.
- Русские умельцы 11 века могли построить избу, имея при себе только топор, или
построить корабль без единого гвоздя. Древние традиции унаследовал автозавод Москвич.
- Потомственный алкоголик в третьем поколении быстро и безболезненно снимет
любое кодирование.
- В воскресенье состоится лекция на тему "СПИД - чума ХХ века". Билеты у распространителей.
- Новая акция от Билайн!
Сожгите любой офис Мегафона, и получите сим-карту в подарок!
- Редакция благодарит алфавит за любезно предоставленные буквы.
НАРОДНЫЕ ПРИМЕТЫ
- Если третий день не хочется работать, значит сегодня среда.
- Если вы проснулись утром и вам не надо вставать, значит, вы спали стоя.
- Если выпил хорошо, значит утром плохо! Если утром хорошо, значит, выпил плохо!!!
- Если вы едете в автомобиле и вас сильно ударили - выйдете и посмотрите: если ударило сзади - к прибавлению денег, а если спереди - к убавлению.
- Презерватив найденный вашей женой у вас в пальто - к покупке чемоданов...
- Если голова болит - значит, она есть...
- Если муж открывает жене дверь машины, то это либо новая машина, либо новая жена.
- Чем лучше видна грудь - тем хуже запоминается лицо.
- Ежели дети идут в школу нарядные и несут цветы, то скоро придется копать картошку.
- Если, выходя из помещения, зацепитесь за ручку двери, то обязательно туда вернётесь.
- Если вокруг солнца появились круги - пора проветрить комнату и вымыть окна.
- Если водка пьётся тяжело и натужно - жди её обратно!
- Низколетящие голуби над головой - к стирке.
- Если в дождливую погоду вы забыли зонтик, то вы обязательно промокните.
- Если вы тихо материтесь, значит у вас простужено горло.
- Если перхоть двигается - это вши!
- Если ты опять поправилась на 5 кг за неделю, значит, эту диету тебе посоветовала лучшая подруга.
- Детская мудрость: если мама смеется над остротами папы, значит, в доме гости.
- Ходить на работу - к деньгам.
- Если ваша собака сказала вам "Здравствуй хозяин" - значит, она просто не хотела вас пугать своим лаем!
- Если Вы смахиваете крошки со стола на пол рукой - к ссоре с женой.
- Если женщина вас обманывает, значит, вы ей небезразличны.
- Если лошадь говорит тебе, что ты сумасшедший, то так оно и есть...
- Если на вишне стали появляться мелкие яблочки, значит, где-то вы за ней не уследили.
- Если девушка в ночь с 6 на 7 июля увидела в воде лицо своего суженого, значит в ночь с 5 на 6 июля ее суженый неудачно нырнул.
- Если вы проснулись с девушкой, с которой вчера познакомились , и она не уходит, то это ваша жена...
- Если вы вернулись домой поздно, а жена вам улыбается, значит, вы попали в чужую квартиру.
- Если ОН смотрит прямо в глаза, значит, пора позаботиться о фигуре.
- Если Вы пригласили девушку на танец, и она согласилась... Не радуйтесь: вначале Вам всё-таки придётся потанцевать.
- Если Вы утром проснулись в ботинках, значит, будет болеть голова.
- Если муж дарит цветы без причины - значит, причина все-таки есть
- Если ты просыпаешься в прекрасном настроении, значит, ты не проснулся.
- Если два дня подряд льет дождь, значит, завтра понедельник, и вам надо идти на работу.
- Если дорогу тебе перешла черная кошка с пустыми ведрами - счастья не жди!
- Если дым стелется по земле - вернитесь и выключите утюг,
если поднимается столбом - можете уже не возвращаться.
- Если чешется левая рука - к деньгам, если нос - к выпивке,
если и то и другое - к выпивке на халяву.
- Существует интересная народная примета, что нельзя смотреться в зеркало,
когда ешь - счастье своё проешь. И когда пьёшь - пропьёшь.
А в туалете зеркало вообще лучше не вешать...
- У кошек есть примета: если дорогу перебежит негр...
- Если муж дарит цветы без причины - значит, причина все таки есть.
- Если у женщины на руке кольцо, значит, она скорее всего замужем. Если бусы,
то это ничего не значит. Если кольцо и бусы, - она замужем, но это ничего не значит.
- Шуруп, забитый молотком, держится крепче, чем гвоздь, закрученный отвёрткой.
- Для того, чтобы носить очки, недостаточно быть умным... уши надо еще иметь.
- Пришел - спасибо, ушел - большое спасибо...
- Женщина - слабое, беззащитное существо, от которого невозможно спастись.
- Жизнь человеку даётся один раз, и в основном случайно...
- Хочешь почувствовать себя звездой - сядь на ёлку!
- Не знакомьтесь с мужчинами на улице - они вас обманут. Если и с мужем вы
познакомились на улице - разводитесь. Он вас наверняка уже обманывает.
- Если, вы по ошибке выпили проявитель - выпейте и закрепитель,
иначе дело не будет доведено до конца.
- Никогда не бойся делать то, что ты не умеешь. Помни, ковчег был
построен любителем. Профессионалы построили "Титаник".
- Рассыпалась соль - к ссоре.
- Рассыпался сахар - к миру.
- Рассыпался кокаин - к феерическим ощущениям и фантасмагорическим видениям.
- Упала вилка - кто-то придет.
- Упала ложка - у кого-то руки из жопы растут.
- Упало мыло - ждите неожиданностей.
- Ласточки низко летают - будет дождь.
- Коровы низко летают - рассыпался кокаин.
- Треснуло зеркало - к беде.
- Треснула резинка от трусов - к большому стыду, ну, или к маленькому.
- Треснул презерватив - лучше бы треснуло зеркало
Надписи на автомобилях.
На запыленной фуре над стопами надпись:Остерегайтесь выброса тормозного
парашюта.Или-коротко и со вкусом:огромный Камаз и надпись сзади:На Багдад.
Надпись на маршрутном такси: Меняю на троллейбус и тел.
Тормоза придумал трус! Прикрой, атакую! 
Помой меня, я вся чешусь!
Это не грязь - это загар.
Помой- ответ: летом на море помою:)))
Меняю стакан шмали на обратный билет с Марса.
Меняю жену 40 лет на две по 20, вариант 4 по 10 не предлагать.
Танки не моют - танки перекрашивают!
на старой , разбитой , задрапаной ВОЛГЕ : " БОЕВАЯ МАШИНА ПЕХОТЫ"
на Камазе. "Здесь работают 400 лошадей и один ишак"
На стареньком автобусе - ЛАЗе: "Не обгоняй - обидно!"
На газели надпись - КАМАЗИК...
"Осторожно, в машине теща!"
На оке - "Полчаса позора - и я на даче"
На грязной Газели - пальцем : "Хачу в баню с бабами"
Надпись на грязной машине:Я прошел бурю в пустыне.
Не едь за мной - я заблудился.
На грязнющей девятке пальцем: "меня зовут Вова, я знаю три слова"
На ОКЕ "ВЫРАСТУ - СТАНУ ФЕРРАРИ" 
На ОКЕ:"Выкидыш КАМАЗА"!
На стареньком москвиче: "посигнальте, если что-нибудь отвалится!"
Наклейка на стекле RAV-4: "Мадам паркуется на слух"
На Запорожце: "Сушёный мерседес"
Я не грязная! Я просто не мытая!
На ОКЕ - Не обижай маленьких!
На капоте КамАЗа - От судьбы не уйдешь.
На "Оке" - "Бешеная табуретка"
На старом разбитом грузовичке - мерсе "ШУМАХЕР ОТДЫХАЕТ, А ВОВА РАБОТАЕТ"
В маршрутке в Москве: Автолайн не билайн, входящие платят :-)))
На старом "Москвиче"- "какая жизнь, такая и машина"
На трамвае: Продаю с полным электропакетом
Новые скороговорки
1. На дворе дрова, на дровах братва, у братвы трава вся братва в дрова.
2. Карл у Клары украл доллары, а Клара у Карла - квартальный отчёт.
3. Работники предприятие приватизировали, приватизировали да не выприватизировали.
4. Высшие эшелоны подшофе шествовали к подшефным по шоссе.
5. Регулировщики регулярно регулировали регуляторы.
6. В Кабардино-Балкарии валокардин из Болгарии.
7. Кто не работает, тот не ест то, что ест тот, кто работает.
Новые определения
НОВОЕ - это хорошо забытое старое.
МАЛЕНЬКОЕ - это хорошо обгрызенное большое.
МЕРТВОЕ - это хорошо убитое живое.
СОЛЕНОЕ - это хорошо подкисленное щелочное.
ЗЕЛЕНОЕ - это хорошо подсиненное желтое.
ТОНКОЕ - это хорошо похудевшее толстое.
ЯПОНСКОЕ - это хорошо загримированное китайское.
ГРЯЗНОЕ - это хорошо поношенное чистое.
ТУХЛОЕ - это хорошо припрятанное свежее.
ПЬЯНОЕ - это хорошо подгулявшее трезвое.
ТРЕЗВОЕ - это хорошо проспавшееся пьяное.
СВОЕ - это хорошо украденное чужое.
ОСТРОЕ - это хорошо заточенное тупое.
КИШЕЧНОЕ - это хорошо переваренное желудочное.
ЖАРЕНОЕ - это хорошо нагретое сырое.
Надписи в маршрутных такси
- Залезай, садись, держись, заткнись
- Водитель не Дед Мазай - зайцев не возит.
- Хлопнешь дверью - умрёшь от монтировки!
- 10 минут страха и вы дома. Стоимость аттракциона 7 рублей.
- Просьба семечки, орешки и бананы есть вместе с кожурой.
- Тише скажешь - дальше едешь!
- "Водитель не осьминог, всем сразу сдачу дать не может"
- "Предупреждайте об остановке заранее, причем кричите так,
как будто Вы ее 5 минут назад проехали!"
- Внимание! Машина на автопилоте!
- Говорите громче глухой водитель!
- Граждане! Не хлопайте сильно дверью, она может отвалиться и
упасть вам на ноги.
- Дверь закрывайте душевно, а не от души!
- Внутри салона на дверце:" Место для удара головой"
- Если хочешь жить - заткнись!
- Закрой её как дверь своего ХОЛОДИЛЬНИКА (на двери внутри)...
- Закурил сам - угости водителя.
- Книга жалоб в следующей машине.
- Кто хлопнет дверью, тот станет льготником...
- ЛЮДИ ХОДИТЕ ПЕШКОМ!!!!
- Надпись в маршрутке в Анапе: "Мамаши садите на руки 5 летних
детей а не 16 летних придурков"
- Надпись на двери "Дверями не трахать".
- Надпись на двери водителя: "Машину охраняет клоп-спидоносец"
- Надпись на двери рядом с водителем: "Подумай, нужен ли ты здесь?"
- Надпись на заднем стекле ВАЗ-2106 "Этот зад стоит денег!!!"
- Надпись на передней двери, около мест рядом с водителем -
"Места для 90-60-90"
- Не хлопайте дверью - водитель пугается!
- Остановка где-нибудь ЗДЕСЬ будет где-нибудь ТАМ!!!
- Остановки говорите заранее и громче, водитель глухой и ему нужно
время, чтобы поставить ПРОТЕЗ на тормоз.
- Остановки произносите громче - водитель глухой
- Остановок под названием "ТУТА" и "ЗДЕСЯ" на маршруте нет.
- По салону не бегать!
- При аварии, количество умерших должно совпадать с
количеством сидячих мест.
- Уважаемые пассажиры! Убедительная просьба семечки кушать с шелухой!
- Умные люди дверями не хлопают!
- Хочешь жить - не отвлекай водителя!
- Водитель глухой и на неуверенный шепот не реагирует.
- Это не Билайн - все входящие платят.
- "Остановок за тем бомжом, у того кота, перед той старухой нет"
- Маршрутка с заклеенными СКОТЧЕМ окнами. рядом надпись.
(действие происходит зимой на Рязанском проспекте):"Дверью не
хлопать, а то вывалится стекло и будет холодно"
- Маршрутному такси требуется БУБНИЛа для набубнивания остановок
- Надпись в маршрутке в Воронеже. Огнетушитель, аптечка и
туалетная бумага находятся у водителя.
- Лица, достигшие 100-летнего возраста, пользуются правом бесплатного
проезда
- Уважаемые пассажиры! Если вы возвращаетесь с вечеринки, имейте
совесть - угостите доблестный экипаж борта 574 и помните, что ваше
здоровье - в их руках
