АНЕКДОТЫ
- Как это вам, с таким образованием и дикцией, удалось стать агентом по связям с общественностью крупной компании? Блат, наверное?
- Какой, блин, блат? Сестла!
Подкинул начальнику конверт "Йа взятко" с запиской "Йа шутко" внутри.
Через некоторое время нашёл записку на столе в конверте с надписью "Йа зарплатко".
Американский форум. Задаёшь вопрос, потом тебе отвечают.
Израильский форум. Задаёшь вопрос, потом тебе задают вопрос.
Русский форум. Задаёшь вопрос, потом тебе долго рассказывают, какой ты мудак.
Я забыл дома утюг выключить!
-И что, у тебя теперь все сгорит?
-Нет, б****, все погладится!
Скажи мне кто ты и я скажу кто твой друг!
- Я - миллионер!!!
- Я твой друг!!!
- Я в одних трусах.
- А я в двух.
- Посмотри, какой у тебя большой живот. Ты же лопнешь, деточка.
- Эх, папа, папа.. Если я тебе правду скажу, ты же о*уеешь!
***
Новый закон подлости-"Накрасилась и осталась дома...."
-Андрюш, ты почему злишься? - Потому что я Саша!
- Классная ты , когда выпьешь. - И ты классный, когда я выпью.
- Дорогой, что это за рыжая сучка с тобой на аве?..- Сестра. - Ой, такая милая.
Наконец, 1 января я поняла зачем надпись в Контакте: (это Вы)
Купила чай для похудения. Ничего так с тортом идёт.))
Коктейль с листьями мяты - мохито. А коктейль с листьями конопли - хихито))
ЗВОНОК В СЛУЖБУ СПАСЕНИЯ: ПОМОГИТЕ! МОЙ ДРУГ НАКУРИЛСЯ, СЕЛ В СТИРАЛЬНУЮ МАШИНУ И УЕХАЛ!
ГОСПОДИ!!!ОТПРАВЬ ВСЕ КАЛОРИИ В СИСЬКИ!!
ТОЙОТА - управляй мечтой. ВАЗ - не ссы, доедем!!!)))
Он: Девушка, кажется нам с вами по пути Она: Не думаю, я не нахуй иду.
А вы знаете зачем в метро внизу эскалатора сидит бабка в будке???.......................она там педали крутит =))))))
- Привет! Какая классная на тебе кофточка! - Представляешь, у меня под ней СОВСЕМ ничего нет! - Да ты не волнуйся, вырастут.
Относитесь к сексу с юмором. Не встал - похохотали и баиньки!
Приятно лежать на голом полу... Особенно, если пол противоположный ).
Маленький Мальчик идёт и поёт: -Чужие губы тебя ласкают... Подходит парень постарше: -Девушка бросила? -Нет, ЧУПА-ЧУПС потерял!".
Лицом прекрасным станет жопа, пройдя сквозь фильтры фотошопа.
-Дорогой, а почему у тебя такие большие ресницы? -Дорогая,это потому что, в детстве я много плакал... -Дорогой,лучше бы ты в детстве много писал :)
Женщина за рулём - что звезда в небе: ты её видишь, а она тебя нет.
В магазине: - Можно бёрну? - Ну бёрни, тока выйди...
Кроха-дочь к отцу пришла, и спросила кроха: "2 полоски-хорошо?". Папе стало плохо...
То ли парень я красивый, то ли зеркало пиздит.
Мам, мне уже 15 лет, можно я буду ходить на каблуках, в мини-юбке и краситься? - Ну, не знаю, сынок , не знаю...
Помогает ли капуста увеличить грудь? Да, если положить 2 кочана в лифчик :)
Люблю свою бабушку - для неё я всегда худая!))
В голове её опилки, не-бе-да!!! А вот в лифчике - бумага...это да.... (((((
Если у Вас кривые ноги, маленькая грудь и некрасивое лицо - рубите лес - мстите природе :)
Я сказала твоєму парню что он гей....он ударил меня своей сумочкой!
Да, я не подарок. Но и ты - не именинник!!!!
Муж и жена обедают. Жена проливает на себя борщ: - Фу! Я выгляжу как свинья! - Ага. Да ещё и борщом облилась!
Вчера видела человека в наушниках. Он думал, что пукает тихо...
Тобой Бабайку в детстве не пугали???
Я сейчас съела 2 пачки Желтого Полосатика, запивая молоком.. Вопрос - клубнику мыть или уже по фиг?
Я не такой дурак, как ты выглядишь.
***
Офис. С утра офисные сотрудники в спешке передвигают мебель с места на место, выравнивают всё по рулетке и компасу.
Посредине всего этого хаотичного движения стоит старенькая уборщица в обнимку со шваброй, испуганно смотрит на все это действо.
Бормочет про себя:
- Только помыла, сейчас все опять затопчут, ироды.
Стояла, долго смотрела на все это, потом спрашивает:
- Милые, а что вы тут делаете? Переезжаете?
- Да нет, бабуля, мы сейчас мебель по фен-шую передвинем и у нас сразу продажи взлетят до небес.
- Сынки, я тут давно уже работаю, еще до революции полы в этом здании мыла. Так вот, до революции тут
публичный дом был. Так там, когда выручка падала, кровати не двигали. Там сразу блядей меняли.
Десять часов делал Доктор Айболит сложнейшую микрохирургическую операцию:
- Всё! Лети, Маленький Комарик, и больше не ломай своё крылышко!
Через минуту хлопает себя по щеке:
- Вот тварь неблагодарная!
15-й век. Стоит принц, ждет письма от любимой. Три дня и три ночи ждет.
Прилетает почтовый голубь. Счастливый принц быстренько распечатывает письмо.
А там: Кую мечи. Недорого
Переехал русский через эстонскую границу, видит: дорога ровная, не то что у нас.
Ну и погнал со всей дури. Вдруг издалека видит: патруль на дороге стоит. А он 200 едет. Думает:
"А, проеду не сбавляя, эстонцы же... не догонят."
И промчался. А там всего один полицейский. Русский заржал да и угнал.
Тут из кустов второй выходит, а первый говорит:
- Ууунно, только что проехххал наррушиттель, стреляй по колесаам.
Два ввыстрела....
- Уууннно, но не ппо нашим ше.
Заходит шеф в главный офис. Пятница, середина робочего дня. Все пыхтят. Томно произносит:
- Вобщем, кто хочет пораньше уйти, сосут у меня член и спокойно валят с работы.
Народ немного в шоке, но первая ринулась секретарша Леночка. Потом начальница отдела кадров,
потом девочки из отдела маркетинга... Последним отработал местный педик Артур из пиар-отдела.
Довольный и немного уставший шеф возвращается в офис и говорит:
- Ну что, все ху&сосы свалили, можно и зарплату раздать.
Роддом. Подъезжает Бентли. Охранник открывает дверь машины. Вылезает навороченный мужик с огромным букетом,
поднимает голову, ищет кого-то в окнах, и не найдя начинает орать:
- Заебала!
Вокруг м?ртвая тишина. Тогда громче:
- За-е-ба-ла!
Охранник тихо, трогая за рукав:
- Не заебала, Дмитрий Иванович. Изабелла!
Уважаемая компания Джениус! Переместите на ваших клавиатурах букву Ю подальше от буквы Б, а букву 3 подальше от Х!
Заранее спасибо.
Подпись: Юля Зуева.
Ответ компании Джениус:
Уважаемая Юля Зуева!
Настоятельно рекомендуем Вам выйти замуж и сменить фамилию (или взять обратно девичью, если вы замужем). Что же до
имени, то имя Джулия Вам очень прекрасно бы подошло.
Ответ Юли Зуевой:
Уважаемая компания Джениус!
Моя девичья фамилия - Судакова, а буквы С и М на ваших гребаных клавиатурах тоже стоят рядом.
И никакая я вам не Джулия!
Ответ компании Джениус:
Уважаемая Бля Хуева! Не пойти ли Вам на зуй! Нам каждый день приходит туева хуча писем, ото всяких
судаков вроде Вас со всего света, юукв на всех не напасешься!
Сижу на работе, пью чай с печеньками. Подула на чай, отхлебнула, куснула печеньку. Подула на чай,
отхлебнула, куснула печеньку. Подула на печеньку. Чай, сцуко, горячий.. а кружка твердая!
Тяжело дыша перегаром, мимо прошла стайка первоклассниц.
В автосалоне ВАЗ:
- Пап, бибика!
- Не трогай каку!!
- Эх, я сейчас так целовался! У неё аж глаза на лоб вылезли!!
- Поручик, вам сейчас в бой, а у вашей лошади глаза на лоб вылезли.
Реклама:
- Ну и кто же победил?
- Победил Ролтон, а есть будем тёщу
Объявила Америка войну России... (типа - сказка такая)
Первым делом наслали на нас Дункана Маклауда, дабы он всех порубал, ибо бессмертный.
Но вышел навстречу ему Кощей с цепным Колобком и не стало Маклауда.
Попробовали они Мадлен Олбрайт на нас выпустить, дабы устрашились мы ужаса
толстого, бред несущего. Но вышла навстречу Валерия Новодворская, и познали
американцы что есть толстый ужас и как бред выглядит.
Решили тогда Гарлемских Негров в бой выпустить. Но встретили Негров Скины Воронежские
и не стало Негров у Америки.
Наслали они на нас полчища Вампиров с Дракулой во главе и Франкенштейна к ним
в придачу. Но сказал Гесэр: "Ночной Дозор, бл@ть, всем нах.. из сумрака!" и
развоплотились вампиры.
Вышел на поле боя Терминатор ужасный, помповым ружьем потрясающий. Но хакеры
русские перепрошили БИОС железяке накачанной и поставили скин Электроника.
Младший Буш пытался одурманить нас речами безмозглыми, мозгов лишить рассуждениями
наитупейшими. Но Черномырдин слово взял и понял Буш, что сынок он.
Ринулось в атаку полчище голубое, о правах человека и защите меньшинств
сексуальных стенающее. Встретили их зеки тюремные и рассказали им про их права и обязанности.
Не осталось больше у Америки войск верных и пустили они тогда в ход свое
супероружие: Доллар всемогущий, по банкам да по сейфам распиханный.
А мы взяли да все их капиталовложения пустили псу под хвост: что пропили, а что
прое@али, а что и и просто сп@здили... И не осталось у Америки денег на
действия военные и пришлось им сепаратный мир заключать.
Тут и сказочке конец, а кто слушал с того 5 баксов...
Решил один мужик, по пьяни конечно, Виагрой накормить бычка, чтобы потом друзьям
прикол рассказать. Дал ему таблеток, но не учел, что рядом нет ни одной
коровы, да и вообще никого кроме него нет. Вот. Хотел друзьям рассказать,
а теперь это его самая главная тайна.
"На футбольном поле нужно не просто бегать, а забивать голы. Это я и буду вбивать,
и вбивать, в головы игрокам", - сказал новый тренер сборной по футболу, Николай Валуев.
Учительница пишет в дневник:
"Просьба родителей явиться в школу - ваш сын описался на уроке мужества".
- У меня черный пояс по карате! - А у меня желтая резинка от трусов по плаванию!
На стенке в женском туалете:"Мой муж следит за мной, куда бы я только не пошла!"
Ниже дописано: "Вранье все это!!!"
Из завещания: "Будучи в здравом уме, все деньги потратил перед смертью..."
- Кто-кто в теремочке живет? Кто-кто в невысоком живет?
- Кто-кто в 3 часа ночи стучится? Кто-кто сейчас по башке получит?
Чью, чью я сейчас маму вспомню? Куда-куда побежал?
Водитель-чайник отъезжает из дома в первую свою поездку. Отдохнуть на пляж.
С женой, конечно. По дороге заезжает на заправку. Заливает бензинчику в бак,
выруливает с заправки, и уж было собрался ехать дальше, ан нет, жена говорит:
- Не хочу на пляж, хочу на дачу!
А это, естественно, совсем в другую сторону. Нет проблем. Включает левый поворотник
и через двойную сплошную разделительную полосу... А на той стороне, у обочины сидит
в люльке ГАИшник, и от нечего делать жезлом болтает. Он это дело увидел и от такой
наглости палку из рук выронил. С люльки прыг. Выбегает на середину дороги, руки
врастопырку кричит:
- Стой! Стой!
Водитель останавливается. Диалог:
-Ваши документы.
-Пожалуйста.
- Иван Иванович! Вы правила дорожного движения знаете?
- Да!
- Иван Иванович! Вы двойную сплошную линию разметки видели?
- Да!!
- Иван Иванович! Вы меня в люльке видели?
- Да!!!
У ГАИшника слова и вопросы кончились. Руки недоуменно разводит:
- А-а... Почему-у?!!
- Жена сказала!
ГАИшник документы отдает, сочувственно так головой кивает:
- Езжай, брат, у меня ТАКАЯ же дома сидит!
Жила-была семья: мама, папа и девочка. Девочке очень хотелось научиться
играть на пианино, и родители решили его ей купить. У них еще была старая
бабушка, которая сказала им, чтобы они ни в коем случае не покупали
черное пианино. Мама и папа пошли в магазин - но там продавали только черные
пианино, и они купили черное. На следующий день, когда все взрослые ушли
на работу, девочка решила поиграть на пианино. Только она нажала на
первую клавишу - из пианино вылез скелет и потребовал у нее банку
крови. Девочка дала ему крови, скелет выпил ее и залез обратно в пианино.
Так продолжалось три дня. На четвертый девочка заболела. Врачи не могли
помочь, потому что каждый день, когда все уходили на работу, скелет
выходил из пианино и пил девочкину кровь. Тогда бабушка посоветовала
разбить черное пианино. Папа взял топор - и стал рубить, и вместе с пианино
изрубил скелет, шкаф, письменный стол и бабушку. После этого девочка сразу
выздоровела!... А потом пришла милиция и всех арестовала за хранение
ЛСД и ограбление школьного кабинета анатомии.
Учительница читает отрывок из сочинения Вовочки:
"Я представляю его себе узкоглазым, желтолицым всадником, скачущим
с визгом и улюлюканьем на своем взмыленном коне. Живет он обычно в юрте,
в Средней Азии. До революции он был неграмотным, а после революции
русские научили его читать и писать, строить дома и носить джинсы."
- Вова, сочинение написано без ошибок, но тема сочинения была "Каким я
представляю себе Гагарина", а не "Каким я представляю себе татарина"!
- Ты где был?
- Бегал.
- Странно, но твоя футболка сухая и совсем не пахнет.
- А не слишком много вопросов для говорящей стиральной машины?
Взвалил медведь себе на спину короб с пирожками - да и понес его деду с бабкой.
А Маша в коробе лежит тихо-тихо... в каждом пирожке понемножку...
Что бы было если бы агентом 007 был Винни-Пух:
Названия фильмов Пухианы:
- Лицензия на пчеловодство;
- Кролик который меня кормил;
- Доктор ИА;
- И целого горшка мало;
- Никогда не говори: "Я тучка, тучка, тучка";
- Завтрак не умрет никогда;
и новинка "Пасека Рояль"...
Если кот заболеет, то он уходит из дома и кушает лечебную траву, известную только котам.
Дедушка засеял полянку конопли, и кот перестал мяукать... Теперь он хихикает.
Звонок по телефону доверия:
- Алло, помогите! Мой друг накурился, залез в стиральную машину и уехал!!!
Грузин выходит с поезда:
- Таскач! Таскач!
- Я не таскач, я носильщик.
- Тогда изнасилуй мне эти два чемодана.
Моряк возвращается из дальнего плавания, и первое его желание - сами знаете, какое,
только вот денег в обрез. Подходит он к одной проститутке и приценивается. Та говорит:
- Я тебя удовлетворю по полной программе, не пожалеешь. Но я за свои услуги беру 100$.
- Да ты что? Откуда у меня такие деньги?
- Ну ладно. Могу тебе сделать минет за 50$.
- Все равно слишком дорого.
- Ну могу тебе предложить еще массаж за 30$.
- Понимаешь, у меня есть только 10$.
- Да ты что, издеваешься? Хотя: за десятку могу сделать тебе пингвинчика.
- А это как?
- А поехали за город, увидишь.
Моряк дает ей 10$, и они едут за город. Там она заводит его в какое-то поле, расстегивает
ему ширинку и начинает делать ему минет. Моряк:
- О, кайф! Ух ты! Класс! О! О!! О!!! Сейчас кончу!
И в этот момент путана вытаскивает изо рта его инструмент и бежит прочь.
Моряк - за ней, со спущенными штанами, мелкими шажками:
- А ну стой! Стой, говорю!!
-Хорошо у нас в деревне!
-Если с гармошкой, значит мужик;
-без гармошки- баба.
-И главное- никто не путает!
-...Дернул меня черт вчера ночью выйти покурить
-... без гармошки!
- Ватсон! Что это за душераздираюший вой?
- Это собака Баскервилей.
Проходит 5 минут.
- Ватсон! Что это за душераздираюший визг?
- Это кошка Баскервилей.
Проходит час.
- Ватсон, а что это за ледянящая душу тишина?
- Это рыба Баскервилей.
Командированный приехал в гостиницу, а там все места заняты, кроме одного, в
двухместном номере. Его честно предупреждают, что оно свободно потому, что сосед
необычайно громко храпит, и никто там не может уснуть. Он соглашается, поскольку
выбора все равно нет. Утром командированный выходит свежий и отдохнувший. Его спрашивают:
- Как вам удалось выспаться при таком храпуне?
- Я зашел в номер - он храпит. Я подошел, поцеловал его в щечку и сказал: "Спокойной
ночи, противный!" Он проснулся и до утра даже глаз не сомкнул!
Как-то раз гуляли Змей Горыныч и Иван Дурак. Долго ли, коротко ли гуляли неизвестно,
но вышли они на развилку из трех дорог. А на развилке камень стоит. А на камне написано:
"Направо пойдешь - найдешь богатство великое, прямо пойдешь - ждет тебя девица
красы невиданной, налево пойдешь - править тебе тридесятым царством". Посмотрел
на камень Горыныч и говорит в шутку: "Я бы не отказался ни от девицы, ни от
богатства, ни от царской короны. Но не могу я разорваться!" "Ну, это поправимо", -
сказал Иван Дурак и двумя ударами мяча разрубил Горыныча на три части.
Мораль: Если рядом с вами дурак - шутить надо осторожней.
- Красная Шапочка, а куда ты идешь?
- Я иду к бабушке и несу склероз.
- А дай попробовать... Вкусно! А куда ты идешь?
Студент в столовой подсаживается за стол к преподу. Тот ему говорит:
- Гусь свинье не товарищ!
Студент:
- Ну, я полетел...
И уходит. Препод решил завалить его на экзамене, но студент ответил на отлично.
Препод задает вопрос:
- Вы идете по дороге и видите 2 мешка: один с умом, другой с золотом.
Какой вы возмете?
- С золотом!
- А я бы взял с умом.
- Кому чего не хватает.
Препод пишет в зачетке "козел" и тот, не заметив, уходит.
На следующий день студуент возвращается и говорит:
- Профессор, Вы мне в зачетке расписались, а оценку поставить забыли.
- Пивовар Иван Таранов очень любил приходить в гости к своему другу
Циолковскому.
Поначалу Циолковского удивляло, что к нему приходит вымышленный
мультипликационный персонаж, но потом его отпускало и он
серьез задумывался о космосе...
Из биографии: "Когда он родился, его отец за неделю перебил всех аистов в
округе"
- Ну и что с того, что ты Зевс? А я - Геркулес!
- Ух ты, говорящая каша!
Геолог спрашивает чабана:
- Отец, скажи, сколько твои овцы дают за сезон шерсти?
- Белые или черные? - спрашивает чабан.
- Ну, черные.
- Черные - 2 килограмма.
- А белые?
- И белые - 2 килограмма.
- А скажи, отец, сколько им нужно корма в день?
- Черным или белым? - уточняет чабан.
- Ну, черным.
- Черным - 1 килограмм.
- А белым? - не унимается геолог.
- И белым - 1 килограмм.
Геолог в бешенстве:
- Ты что меня заморачиваешь? Почему все время спрашиваешь - черные или белые?
Ведь результат один и тот же!
- Ну, так черные же мои! - отвечает чабан.
Геолог понимающе:
- А-а-а! А белые?
- И белые мои...
Поехала Золушка в ночной клуб. Колбасится с принцем на танцполе, хорошо
ей до невозможности, но вдруг чувствует - измена, двенадцать! Кинулась
она к выходу со всех ног, выбегает на улицу, смотрит на свой мотоцикл, а
мотоцикл превращается в тыкву! Смотрит на себя - а сама превращается в тумбочку!
Смотрит на ночной клуб - а ночной клуб превращается в отделение милиции!
Тут выбежал из клуба принц:
- Что с тобой, Золушка?
А та слова вымолвить не может, только мычит и на пальцах показывает - "двенадцать!"
Не дурак был принц, все понял, посадил Золушку в свой "Мерседес" и увез
минералкой отпаивать, через два дня отпустило.
Потому что двенадцать таблеток "экстази" - это такой нереальный передоз,
что реально и с реальностью попрощаться!
Приехал Путин в Штаты, заходит в Овальный кабинет и видит везде цветы
разные, а посередине кактус одинокий стоит. Путин спрашивает Буша:
- А что это у тебя везде цветы разные и кактус какой-то дохлый стоит.
- Так цветы - это моя, американская, цветущая молодежь, а кактус - это твоя, российская.
Вдруг срочный звонок, Буш отлучается на пару минут, когда возвращается видит
следующую картину - все цветы помяты, изломаны, а кактус как стоял так и стоит. Буш:
- А что это тут произошло?
- А это я на твою молодежь х*й положил, а ты вот попробуй на мою положи.
Две подруги встречаются, одна другой говорит:
- Купила своему мыло "Юность", так порол целую ночь как молодой, ты своему тоже купи.
Через день встречаются и первая спрашивает:
- Ну как? - Ты представляешь, "Юности" не было, купила "Детство"...
так он всю ночь сиську сосал, а под утро обосрался.
Собрались девушки на девичник. Всю ночь они рассказывали анекдоты,
забавные истории, делились друг с дружкой своими мечтами...
К утру из шкафа выпал умерший от стыда поручик Ржевский.
Решил как-то "Запорожец" выехать прокатиться... И не выехал.
Одна радость - хоть наперделся вдоволь.
Капли дождя лениво сползают по стеклу как слеза, скупая и чистая.
Легкий ветер играет листвой. За кронами деревьев, спрятавшись от моего взора,
прячутся фонари, нежно роняя свет и описывая мудреными узорами мокрый
асфальт. Прим всем буйстве картины, встает только один вопрос:
- А не забить ли еще?!
Печкин:
- Это почему я раньше злой был? Потому что у меня велосипеда не было.
А теперь, когда у меня и самокат украли, я вас просто убивать буду!
Экипаж самолета состоящий из четырех человек терпит крушение. Самолет падает.
У них на четверых три парашюта, решают кому они дастанутся.
Один говорит:
- у меня трое детей, их кому-то надо кормить, дайте мне парашют.
капитан дает ему парашют, тот прыгает.
Штурман говорит:
- Я очень умный, мне надо сохранить свой ум для потомков.
- Да, конечно - говорит капитан, ему тоже дает парашют, тот прыгает.
Вдруг капитан достает еще два парашюта один одевает сам, другой
дает последнему пилоту и говорит:
- Ну что, прыгаем?
- Подождите, было же три парашюта!
- А я штурману рюкзак с картошкой дал. Он умный, что-нибудь придумает...
Пародия на рекламу "Спрайта":
- Девушка, а девушка, покажите мне чайник!
- Легко! (показывает).
Голос за кадром: "Мария. Прирожденный чайник..."
Билл Гейтс летит на двухместном самолете с женой. Она чем-то обижена и он
решает её позабавить. Кивает на пилота:
- Хочешь, я ему 5$ дам, и он мне руку поцелует?
- Фи.
- Хочешь, я ему 100$ дам, и он мне ногу поцелует?
- Фи.
Пилот поворачивается:
- Я щас штурвал брошу, и ты у меня сосать будешь...
Пациент у психиатра.
- Доктор, вчера я был на юбилее, все поздравляли юбиляра и когда очередь дошла до меня,
я встал и сказал: "Вася - это такой замечательный человек! У него прекрасные дети,
золотая жена! Я хочу поднять этот тост за такого великолепного человека, как Вася!".
Затем я выпил и сел. А сегодня ко мне приходит Вася и говорит: "Коля, ты вчера
так нехорошо поступил на юбилее, встал, молча выпил и, ничего не сказав, сел".
Доктор:
- Ну скажите что-нибудь или в молчанку играть будем?!
- Доктор, что мне делать?! Я такая страшная, что от меня все падают в обморок!
... Доктор!!! Что с вами?!!!
Идет съемка поpновидео, естественно, сpазу же пишется звук. Hа кpовати актpиса,
на актpисе - актеp. Совеpшает поступательные движения. Быстpее. Быстpее... Быстpее...
Актpиса под ним pитмично пищит... Лицо актеpа кpупным планом, он поднимает глаза
на камеpу... и замиpает. Hа лице его пpоступает совсем уж несексуальное напpяжение...
- Бля-я-а! Текст забыл!
Идет Красная Шапочка по лесу. Навстречу Серый Волк:
- Красная Шапочка, хочешь я тебя поцелую в такое место, куда еще никто не целовал?
Красная Шапочка (затягиваясь сигаретой):
- В корзинку, что ли?
Сидят двое электриков на столбе и о чем то спорят. Мимо них, внизу, идет старушка.
- Бабуль, провод подай.
Она берет и подает.
- Я же говорил - ноль! А ты - фаза, фаза!
Поймал как-то игривый доцент золотую рыбку, взял ее за жабры и повелел сделать так,
чтобы все студентки не давали ему прохода. Так и стало. Больше не дают ему студентки
прохода, и вообще больше ничего не дают.
Поймала как-то старуха золотую рыбку, взяла ее за жабры и повелела сделать так, чтобы
ейный старик желал ее каждый день без устали. Так и стало. Только повесился вскоре
старик, поскольку желал он ее без устали, но устал оттого, что сделать
ничего не мог - такого старуха не повелела.
Поймал как-то пацан золотую рыбку, взял ее за жабры и повелел сделать так, чтобы
каждая девчонка, какую он пожелает, становилась бы от него без ума и тут же ложилась.
Так и стало. Теперь каждая девчонка, какую он пожелает, становится от него
без ума и тут же ложится в клинику для умалишенных.
Поймал как-то начальник золотую рыбку, взял ее за жабры и повелел сделать так,
чтобы все его подчиненные женского пола регулярно давали бы ему без лишних
разговоров. Так и стало. Теперь все его подчиненные женского пола регулярно дают ему...
без лишних разговоров по морде.
Поймал как-то автор этих строк золотую рыбку, взял ее за жабры и до сих пор не
может втолковать этой дуре великий смысл идиоматических выражений
могучего русского языка.
Девочка жалуется маме:
- Мама, а почему все в школе говорят, что у меня голова на жопу похожа?
- Ну что ты, доченька, врут они все! Если хочешь, спроси любого во дворе.
- Но во дворе нет никого.
- Как нет? А вон, наш сантехник, дядя Вова, в колодец полез. Иди, спроси у него.
Девочка выходит во двор, подходит к колодцу и заглядывает в него:
- Дядя Вова...
- Сюда не срать! Люди работают!
Один индеец который уже день достает вождя племени просьбой устроить
праздник перемены имен.
Вождь:
- Ну кому он нужен этот праздник?
- Да все хотят.
- Ну хорошо, давай спросим. Эй Быстроногий Олень, тебе нужен праздник перемены имен?
- Да нет.
- А тебе Гордый Орел?
- Нет, не нужен.
- А тебе, Хитрая Лиса?
- Нет.
- Ну вот видишь Обосранный Пень, никому твой праздник не нужен.
- Подсудимый! Перестаньте царапать скамью гвоздем! Да, а откуда у вас гвоздь?
- На полу валялся...
- Подсудимый! Не ковыряйте прутья клетки зубилом! Кстати, где вы взяли зубило?!
- Из рукава выпало...
- Подсудимый! Не пугайте охрану обрезом! Как попал к вам обрез?
- Сам не пойму... из штанины вывалился...
- Подсудимый! Прекратите скрести по наручникам напильником! Вы мешаете работать!
Я уж не спрашиваю, где вы его достали. Внимание! Слушается дело бывшего
фокусника-иллюзиониста... А куда подевалось дело? Только что на столе лежало.
Подсудимый! Уберите кур и зайцев! Не отвлекайте членов суда... Подсуди...
Послушайте, а где же подсудимый?
Спорят американец, немец и русский, чья нация быстрее строит.
Американец:
- Мы начнем строить мост 1 января и 31 декабря по нему поедет первая машина.
Немец: -
А мы начнем строить больничный комплекс 1 января и 31 января уже
сможем принимать первых больных.
Русский:
- Ерунда! Вот мы в понедельник в 9 утра начнем строить пивзавод
и в 10 все уже пьяные.
Чтобы в лесу узнать, где юг, нужно посмотреть на дерево.
Если дерево - пальма, то юг уже здесь.
Раньше он был простым Шрэком, но однажды он попал под каток.
Смотрите на видео: "Зеленая миля-2"
Старый скинхед учит молодого:
- Сынок, представь себе - идешь ты по городу. Вдруг, навстречу тебе идет
странно одетый человек, с длинными волосами, улыбается и гитара из-за спины
торчит: Знай сынок, это хиппи - драться не любят и не умеют.
Таких надо жестоко бить.
- А теперь представь - идешь ты по городу, навстречу тебе идет грязный, с
волосами, крашеными в яркие цвета и торчащими во все стороны, - это панки.
Драться они любят, но не умеют, можно поразвлечься.
- А теперь представь - идешь ты по городу, навстречу тебе идет длинноволосый
человек в косухе, с бутыкой пива. Знай сынок, это металлист -
драться не любят, но умеют. Можно бить, но лучше не связываться.
- И представь себе еще вариант - идешь ты по лесу, и вдруг из кустов вылезает
длинноволосый человек в странных одеяниях, с улыбкой, гитарой за спиной и
палкой в руках. Это толкиенист, и не дай тебе Бог перепутать его с хиппи!...
На дискотеке в Германии танцует русский в майке с надписью:
"У турков три проблемы".
К нему тут же подходит турок и спрашивает: - Ты чего, наехать хочешь?
Русский, спокойно: - Это ваша первая проблемма. Агрессивность. Вы всегда
пытаетесь создавать проблемы на пустом месте.
Когда дискотека заканчивается, русского уже подкарауливает группа турков.
- Сейчас ты ответишь за свои слова, - говорят они.
- Это ваша вторая проблема. Вы не можете решать свои проблемы сами и
сразу собираете "своих" по любому поводу.
- Да как ты смеешь с нами так говорить!?! - турки повыхватывали ножи...
- Это ваша третья проблема, - продолжает русский.
- Вы всегда приходите на перестрелку с ножами.
Пациентка приходит ко врачу-косметологу.
- Доктор, вы не могли бы удалить у меня трупные пятна?
- Извините, но это не по моей части. Обратитесь к патологоанатому.
- Да, я была у него три дня назад, перед похоронами.
- И что он сказал?
- Он сказал, что они мне очень идут, некрофил несчастный.
У одного чабана повадились волки таскать овец. Ну таскают и таскают...Что
делать? Приходит он к старейшинам и обьясняет свои проблемы. Те долго
чешут репы и тут самый старый из них говорит:
- В этом деле не обойтись без Песа-Барбоса из соседнего аула.
Чабан идет в соседний аул, и берет там за большие деньги Песа-Барбоса.
Наступила ночь. Стая волков подходит к хлеву и тут Вожак говорит:
- Не, дальше не пойдем. Чую Песа-Барбоса.
Стая резко разворачивается и убегает. Самый молодой волчара слегка поотстал
и видит что из-за хлева еле ковыляет какая-то мелкая шавка. "Ну мало че она
отчудит?" - подумал молодой и резко рванул к своим. Подбегает к вожаку и говорит:
- Послушай, а почему мы испугались этого Песа-барбоса? Ведь он тощий, ъ
старый, мелкий - носом мне только до задницы и достанет...
На что Вожак отвечает:
- Да, а ты знаешь какой у него нос холодный?!
Москва. Зима. Снег. Мальчик играет в футбол. Вдруг - звон
разбитого стекла. Выбегает дворник, суровый русский дворник с
метлой и гонится за мальчиком. Мальчик бежит от него и думает:
"Зачем, зачем это все? Зачем весь этот имидж уличного
мальчишки, весь этот футбол, все эти друзья? Зачем??? Я уже
сделал все уроки, почему я не сижу дома на диване и не читаю
книжку моего любимого писателя Эрнеста Хемингуэя?"
Гавана. Эрнест Хэмингуэй сидит в своем кабинете на
загородной вилле, дописывает очередной роман и думает:
"Зачем, зачем это все? Как все это надоело, эта Куба, эти
пляжи, бананы, сахарный тростник, эта жара, эти кубинцы!!!
Почему я не в Париже, не сижу со своим лучшим другом Андре
Моруа в обществе двух прелестных куртизанок, попивая утренний
аперитив и беседуя о смысле жизни?"
Париж. Андре Моруа в своей спальной, поглаживая по бедру
прелестную куртизанку и попивая свой утренний аперитив, думает:
"Зачем, зачем это все? Как надоел этот Париж, эти грубые
французы, эти тупые куртизанки, эта Эйфелева башня, с которой
тебе плюют на голову! Почему я не в Москве, где холод и снег,
не сижу со своим лучшим другом Андреем Платоновым за стаканом
русской водки и не беседую с ним о смысле жизни?"
Москва. Холод. Снег. Андрей Платонов. В ушанке. В
валенках. С метлой. Гонится за мальчиком и думает:
"Б@#$%, догоню - убью на@#$!!!"
Лежит старичок на пляже, загорает. Тут большой волной выносит на берег
бутылку. Ну, он открыл - а оттуда джинн:
- Я Гассан Абдурахман ибн Шамиль. Злой маг Абль Фабль Сволота Гад три
тысячи лет назад заключил меня в эту бутылку. Ты мой спаситель, и теперь
я выполню...
Старичок что-то прошептал, закупорил бутылку и, выкидывая её назад в
море, изрёк:
- Вот бедолага - второй раз на меня нарывается...
Встречаются два приятеля. Один весь из себя недовольний и запах от него,
как из сортира. Второй спрашивает:
- Что ето стобой?
- Да встретил приятеля, он говорит: "раскажу тебе анекдот, уписаешся!"
- Ну и?
- Ну и не обманул, гад.
Выходит утром гаишник на дорогу, голова после вчерашнего раскалывается.
Смотрит - джип несется. Ну он остановил его с целью сбора средств на
опохмел. Смотрит, а там бомж сидит. Документы проверил
- Правда, бомжа машина.
Ну мент его спрашивает:
- Ты же бомж. Ты где такую крутую тачку взял?
- А мне пьяные новые русские предложили, если я их рассмешу - джип мой.
Ну я их и рассмешил.
- А как?
- Да я одному лысому на голову насрал, у него сразу волосы выросли,
вот умора была.
Мент шапку снимает, там лысина. Он и говорит:
- А ты мне так насрать можешь?
- Могу.
Бомж срет менту на лысину, a из кустов раздается хохот и крик:
- Не, ну ваще, да я ему еще и хату подарю.
Захотелось Винни-Пуху меду и говорит он Пятачку:
- Пятачок, ты хочешь меду?
- Кто же его не хочет!
- Тогда ты отвлекай пчел, а я в это время украду у них мед.
- Но, Винни, они же меня закусают.
- А ты сделай так: подойди, стукни копытом по улью, пчелы
разозляться, вылетят из улья и погонятся за тобой. Ты беги к
дальней сопке, за ней протекает речка. Задержи дыхание и ныряй.
Пчелы покружат над тобой и улетят. Я в это время украду мед и
когда ты вернешься, мы его поедим.
Пятачок так и сделал: подошел к улью, стукнул по нему копытом и
тикать за холм. Пчелы за ним. В это время Винни выгреб из улья
весь мед и съел его. Обожрался так, что распух и шевелиться не
может. Лежит и стонет. Через полчаса возвращается Пятачок, вид
у него - воздушный шарик красного цвета на копытах, глаз совсем не видно.
Подходит и спрашивает у Винни:
- Винни, где же там за холмом речка?
Винни с трудом повернув голову отвечает:
- Ты еще, свинья, про мед спроси...
Встречаются два заики у магазина:
- С-спорим, я к-куплю с-сигареты и не р-разу не за-а-а-икнусь.
- Ну, с-спорим.
Заходит он в магазин и говорит:
- LM!!!
Продавщица отпустила, он выходит.
- А с-спорим я тоже к-куплю и не з-заикнусь.
- Д-да-авай.
Также заходит в магазин:
- BOND!!!
Продавщица:
- Синий или красный?
- С-с-су-у-ка!
Сказка о рыбаке и рыбке. Первый раз закинул он невод,
пришел невод с травою морскою... Покурил дед травы, а дальше
как в сказке - и рыбки говорят, и желания сбываются.
Дрессировщик с огненным кругом стоит перед львом:
- Прекрати дуть! Прыгай, кошка драная!!
Идет война русских с фрицами. Встает красный командир, кричит:
- Вперед, за Родину!
Все срываются в атаку. Фрицы с той стороны фронта:
- Ну все, тикать надо.
Старый многоопытный фриц говорит:
- Да погодите вы тикать.
Достает пулемет - "тра-та-та-та". Русские легли. Проходит минут пять,
наш командир опять встает:
- За Сталина! Ураааааа!!
Все опять в атаку. Немцы: - Тикать надо.
Старый фриц: - Да погодите "тра-та-та-та".
Наши опять легли. Проходит еще время. Встает командир:
- За Ленина, вперед!
Наши опять в атаку. Молодежь немецкая опять в панику.
Старый фриц опять за свое. Нашим пришлось опять лечь. Через 5
минут встает наш красный командир. Морда в грязи, весь в грязи, и говорит:
- БLя, да я не понял!!
Фриц старый: - Во теперь пора тикать.
В Гарлеме показывают советский мультик про Винни-Пуха. Винни-Пух:
- Это неправильные пчелы, они делают неправильный мёд.
Переводчик:
- Эти подлые ублюдки доставили нам левую дурь.
Пятачок:
- Ой, мамочка!
Переводчик:
- Твою мать!
- Царь-батюшка, пришли татары... Мзду просят!
- Мзду?! Пиши мой указ... Дать татарам мзды!
- Мсье Бонапарт! Какие будут приказания?
- Война! Для начала мы возьмем Испанию и Италию!
- Отличный план!
- А потом Австро-Венгрию!
- Отличный план!
- И еще надо захватить Голландию!
- Зачем?
- Отличный план!!!
Шел пипл по шоссе, его каток переехал. Тут бабуся мимо проходила:
'Какой милый коврик'-подумала бабуся и взяла пипла с собой. Положила
дома и не нарадуется. Пришла зима, и перед новым годом бабуся решила
постирать свой коврик, а потом повесила сушить на улице.
Пипл простудился и умер.
Сидят в одной камере зоофил, садист, некрофил и экстремал.
Зоофил говорит:
- Эх, сейчас бы котенка! И с таким удовольствием засандалить!
Садист:
- Во-во, а потом за лапы его и башкой об стенку, об стенку!
Некрофил:
- А потом, пока еще тепленький...
Экстремал подумал-подумал и говорит:
- Мяу!
- Это был не Нескафе!
- Конечно, я же гречку варил!
древняя китайская легенда о смысле жизни...
Однажды Великий Гуру прогуливался из Тибета до Шамбалы. И на горной
тропе он встретил Диких Гопов. Гуру не растерялся и встал в страшную
боевую стойку "Полуночный дракон чешет себе правой ногой за левым ухом".
Стойка была практически непобедима. Но Дикие Гопы были необразованы
и не знали этого и вломили великому гуру изрядных люлей....
Еще и часы сняли....
Голосуют два мужика на трассе. Стоят долго, машин нет. Вдруг из темноты
выбегает мужик с рулем от камаза. Имитирует визг тормозов и
останавливается возле них.
- Что, мужики, проблема? Давайте подвезу.
- Ты что, дурак что ли, езжай дальше. Мы тут сами как-нибудь.
Тот достает ствол и кричит:
- Быстро в машину!
Мужики испугались, побежали с ним рядом. Бегут.
Километров 5 пробежали. Тут опять визг тормозов:
- Слышите, мужики, скоро пост ГАИ, а у меня прав нет. Вы сейчас
выходите, а я по кукурузному полю в объезд, через километр вас подберу.
Обрадовались мужики, что от дурака открестились. Подходят к посту и
к ГАИшнику:
- Слышь, нас тут под дулом поистолета 5 км мужик заставил бежать!
- С рулем от камаза?
- Да!
- Где он!? Мы давно его ищем, он без прав ездит!
- По кукурузному полю побежал.
ГАИшник хватает руль от мотоцикла и кричит:
- Садитесь, сейчас мы его догоним! Один сздади, другой в люльку!
- Ты что, мужик, дурак?
Тот хватает автомат и орет:
- Быстро по местам! Один сзади, другой в люльку!
Делать нечего - "сели" мужики по местам. Бегут втроем по кукурузному
полю. ГАИшник орет на одного:
- Ты что делаешь!? Ты же в люльке! Почему на прямых ногах? Быстро
присаживайся!
Мужик бежит на полусогнутых ногах, початки ему по лицу ударяют, ничего
не видит, ноги болят, оборачивается к другу на заднем сиденье и говорит:
- На хрена пересаживались, ехали бы себе спокойно на камазе!
Заходит училка в класс с бодуна дикого - садится голову на руки и сидит. Детки:
- Марья Ивановна - задачку решать будем???
- Угу... - и опять головой об стол.
Детки:
- Марья Ивановна - условие диктуйте...
- Угу - запсывайте - вчера двеучилки выпили две бутылки коньяка - брррр - две
бутылки шампанского - ой *** - и три бутылки портвейна - брррр - и
опять мордой об стол...
Детки:
- Марья Ивановна - а чего в задачке-то спрашивается???
М.И.:
- ну и на хрена им еще эта бутылка водки нужна была????
Подходит Скалли к Малдеру и говорит:
- Малдер, сегодня мы будем оживлять мертвую старушку!!!
Малдер:
- Хорошо, я сбегаю за эликсиром.
Скалли:
- А я пойду убью старушку!!!
- Кто вчера смотрел фильм ужасов?
- Я.
- Иди и убери за собой.
- Папа, я никогда больше не пойду кататься с тобой на санках!
- Хватит ныть! Вези давай.
Венчаются раб Божий Василий и страх Божий Наталья!
Двое Новых русских:
- Я жене вчера Мерс купил - 200км/ч. Убилась быстро. Хорошо теперь!...
- Надо бы тоже... Потом встречаются:
- Купил я ей мерс. Убралась под Камаз: Мерс в мясо, жена жива-здорова.
- А ты купи ей Понтиак! Тут точно насмерть.
- Купил.
- Ну и как?
- Да все тоже самое. Понтиак вдребезги - жене ничего.
- А купи тогда Ягуар.
- Купил.
- Ну и что? - Отлично! Загрыз прямо в гараже...
Машина проезжает перекресток на красный свет. От такой
наглости гаишник чуть не подавившись свисток машет жезлом
приказывая остановиться, снисходительной походкой подходит
к машине и видит, что за рулем сидит самый настоящий поп. Шутить
с богом ему, конечно, не хотелось, и помня свои прегрешения решил
ограничиться воспитательной беседой:
- Вы проехали на красный свет батюшка!
- Каюсь, сын мой!...
- А правда, батюшка, что грешников в аду черти в кипящей смоле мучают?!
- Сам я там не был, но согласно последним данным из Ватикана:
Смолу на асфальт вылили, а чертей на перекрестках поставили...
Племянник из города приехал к деду в деревню. После того, как дед
показал всё хозяйство, племянник заскучал. Дед говорит:
- Почему бы тебе не взять собак и ружьишко и не сходить в леc пострелять?
Племянник обрадовался и пошел. Через час вернулся, возбуждённый:
- Дед, а у тебя еще собаки есть?
Новости спорта. Итоги года.
Наши спортсмены добились небывалых результатов.
Особенно отличились Российские футболисты ставшие
чемпионами Европы по спортивной ходьбе с мячом, и хоккеисты
выигравшие чемпионат мира по фигурному катанию с косой.
Приходит парень на экзамен в пищевой институт. Сидит приемная
комиссия, скучает, надоели абитуриенты. А тут парень какой-то
странный с коробкой из под ботинок пришел. Ну они к нему:
- Присаживаетесь, рассказывайте, что вас к нам привело?
Вы, наверное с детства мечтали стать поваром?
- Да нет. Меня в детстве больше русские народные
сказки интересовали. Я на филологический и поступил.
- Ну а мы тут при чем?
- Потом меня биология и генная инженерия заинтересовали.
Перевелся я на биофак.
Приемная комиссия вообще в недоумении:
- Ну это все замечательно, а при чем здесь наш институт?
Или, может, вы, молодой человек, - "летун"?
- Нет, вы плохого не подумайте, я все усвоил.
- Тогда зачем же к нам пришли?
- Вот понимаете...
Открывает коробку из под ботинок, высыпает содержимое на стол,
по столу разбегаются дюжина крохотных избушек на курьих ножках!
- Они третий день ничего не едят!
Венчаются двое. Лицо невесты закрыто вуалью. Священник закончил
обряд и объявил молодых мужем и женой. Жених поблагодарил
священника и спрашивает:
- Сколько Вам заплатить?
- А столько, насколько красива Ваша невеста! - отвечает священник.
Тогда жених дал ему 20 копеек. Святой отец обиделся...подошёл
к невесте, заглянул под вуаль...вернулся к жениху и дал 10 копеек сдачи.
Оптимист видит свет в конце тунеля...
Релаист видит поезд въезжающий в туннель...
Пессимист видит поезд мчащийся на него...
Машинист видет трех муда"ков, сидящих на рельсах
Штирлиц едет по дороге на автомобиле. На обочине стоит Мюл-лер - голосует.
- Хрен тебе!- подумал Штирлиц, поддал газу и проехал мимо.
Через некоторое время Штирлиц опять видит Мюллера.
Мюллер сто-ит на обочине и голосует.
- Хрен тебе ! - подумал Штирлиц, поддал газу и проехал мимо.
Через некоторое время Штирлиц опять видит Мюллера.
Мюллер сто-ит на обочине и снова голосует.
- Хрен тебе!- подумал Штирлиц, поддал газу и проехал мимо.
- Издевается! - подумал Мюллер.
- Кольцевая! - догадался Штирлиц.
Лето. Ползет муравей в фуфайке, в лаптях, тащит бревно.
Hавстречу стрекоза в бикини: - Стрекоза, куда идешь?
- Hа пляж, позагораю, побалдею.
Осень, Ползет муравей в фуфайке, в кирзовых сапогах, тащит бревно.
Hавстречу стрекоза в пальтишке от Кардена, вся на шпильках.
- Стрекоза, куда идешь?
- В дом мод, там Кевин Кляйн презентацию новой
коллекции устраивает, вот пойду, потусуюсь в бомонде.
Зима. Ползет муравей в фуфайке, в драных валенках, тащит ДВА бревна,
навстречу стрекоза в норковой шубке, в итальянских сапожках.
- Стрекоза, куда идешь?
- Да зима на дворе, делать нечего, вот в дом писателей, на вечеринку собралась.
- Слышь, Стрекоза, увидишь там Крылова, скажи ему что он трепло...
Питон Каа лежит греется на солнышке, балдеет вобщем.
Вдруг прибегает Маугли и говорит:
- Каа, рыжие псы бросили нам вызов!
Каа (томно так):
- Нууу.
Маугли:
- Балу принял вызов!
Каа (томно):
- Нууу.
Маугли:
- И Акелла принял вызов!
Каа (томно):
- Нууу.
Маугли:
- И Маугли принял вызов!!!
Каа (томно):
- Нууу.
Маугли (почти крича):
- Ну и Каа тоже принял вызов!!!
Каа (со вселенской тоской в голосе):
- БLяяяяя...
Ряд ценников на рынке:" Говядина. Свинина. Баранина. Маринина".
На планете каждую секунду человек попадает под машину. Бедняга...
Сказка. Позвал отец трех своих сыновей и говорит:
- Вот веник, выдерните из него по прутику и попробуйте сломать.
Выдернули сыновья по прутику и легко сломали. Тогда отец говорит:
- Возмите по цельному венику и попробуйте его сломать.
Взяли сыновья по венику и сломали его.
Думает отец с радостью: "Долбо&бы же у меня дети, зато - сильные."
Приходит мужик в публичный дом. Спрашивает:
- У вас женщины есть?
- Нет.
- А порнуха есть?
- Нет.
- А что есть?
- Ну, вот у нас тут енот.
- Давайте енота.
Сделал мужик, значит, с енотом все дела свои и ушел
довольный. Приходит снова через пару дней:
- У вас женщины есть?
- Нет.
- А порнуха есть?
- Порнуха есть.
- У, классно! А что за фильм?
- Мужик с енотом.
В бутике новый русский с супругой выбирают галстук. НР продавцу:
- Покажите вон тот зеленый галстук.
Супруга:
- Какой зеленый, ты че, дятел. Хочешь выглядеть как лох?
НР:
- Ну тогда малиновый!
Супруга:
- Ты меня десять лет назад своим пиджаком малиновым
задолбал, а теперь еще и галстук прикупить собрался.
НР:
- Ну, а синий!
Супруга:
- Ты еще голубой купи. Тогда точно на пид@ра похож будешь.
Новый русский молча достает ствол и стреляет своей в голову.
Поворачиваетя к обалдевшему продавцу:
- Слышь, братан, черный давай
Укуренный водитель трамвая обращается к пассажирам:
- Чуваки пассажиры, коцайте билеты! Коцаный билет тянет на
отмазку, а некоцаный - на гнилой базар с трамвайным мусором!
Игpает мальчик в песочнице. Вдpуг из окна, с 12-этажного дома
напpотив, вылетает мужчина и плашмя падает в песочницу.
Пыль столбом. Мальчик в шоке. Мужчина, отpяхиваясь, встаёт и говоpит:
- Так, мальчик! Сейчас из этого же окна будут вылетать
мужики - а ты их будешь считать... Понял?
- По-по-понял...
Чеpез пять минут из того же окна вылетает мужик и плашмя
падает в песочницу. Пыль столбом. Мальчик:
- Раз!
Мужик встаёт и, отpяхиваясь:
- Погоди мальчик, не считай - это снова я!
Мужик опаздывает на самолет. Бежит со всех ног по терминалу аэропорта,
проскакивает через таможню, бежит дальше, добегает до места посадки,
а самолет уже отъезжает. Мужик выскакивает на взлетную полосу, бежит
за самолетом. Тот все быстрее и быстрее, наконец, самолет взлетает,
мужик по инерции все бежит. Самолет взмывает вверх и... взрывается.
Мужик останавливается, вытирает с лица пот и бормочет себе под нос:
- Э-эх, не успел!..
- Смотри, на восьмом этаже целуются!
- Да, здорово! Им бы бабу.
Вовочка приходит из школы и говорит отцу:
- Папа, сегодня у меня был первый сексуальный опыт!
Отец, откладывая газету:
- Ну, садись сынок, рассказывай.
- Нет уж папа, я лучше постою-.
Приходит любовник к жене, и говорит:
- Давай раздевайся, я придумал новую позу, ща будем экспериментировать.
- Не могу, муж купил говорящего попугая, тот всё расскажет.
- Не волнуйся, накроем клетку, ничего не увидит. Ты вставай
у стола, нагнись вперёд, а я залезу на люстру, раскачаюсь, и всё будет как надо.
Вдруг бешеный рев из клетки:
- Вырвите мне язык, но я должен это увидеть!
Надпись в общественном мужском туалете: "Мимо писсуаров не срать!"
- Юрий Михайлович, группа "Ленинград" желает выступить с концертом в Москве.
- Это та, что поет матом?
- Да!
- На хYй!
Буратино устал от тяжелой жизни, взял дрель и засверлился.
У древних греков была древняя традиция - возить самых красивых
девушек на остров Минотавра. А пока плыли на остров, на корабле
происходило такое, что по прибытии девушки требовали вина,
продолжения банкета и Минотавра.
А Минотавр забивался в дальний угол острова и кричал:
- Здесь вам Лабиринт, а не бл*дский двор!!!
Звонок в дверь.
- Здравствуйте, это ваши соседи снизу.
- НУ?
- У нас с потолка течет.
- НУ?
- Вы не могли бы кран в ванной закрыть? А то ещё ножки промочите,
простудитесь, заболеете и умрёте... а если вы не умрете, то мы вас
сами убьём!!!!
Он бегал за каждой юбкой, и все бы ничего - но дело было в Шотландии.
Кощей Бессмертный бросился под колеса "КамАЗа", потом застрелился,
утопился, повесился... В общем, в этот день развлекался, как хотел!..
Извёл в унитазе всех микробов. Теперь в туалете и поговорить не с кем.
Встречаются два приятеля.
- А я тебя вчера вечером видел! С тебя какой-то верзила дубленку снимал.
- Эх! Чего ж ты не подошел-то?
- Да я подумал: зачем этому жлобу две дубленки?
Сочи. Огромный пляж, толпы загорелых спортивных людей...
и среди них выделяется такой хууденький
бледно-синий мальчик. Его спрашивают:
- Мальчик, а ты откуда?
- Я, дяденька, из Мурманска.
- А чего такой нездоровый? У вас там че лета в этом году не было?
- Да не. Лето вот у нас было, только я в тот день болел.
Врач поставил мне диагноз - он потом три дня стоял.
Народное средство: Мочегонное.
Брюкву редьки, ботву щавеля, цветы папоротника
и листья лиственницы измельчить и изничтожить.
Вместо этого выпить восемь кружек пива.
Женщина, расстроенная отсутствием внимания со
стороны мужа, приходит к сексопатологу и говорит:
- Доктор, мой муж вечно так устает на своей работе,
что ему даже и в голову не приходит заняться выполнением
своих прямых супружеских обязанностей! Помогите!
Доктор, выслушав ее, достает из шкафа большую
бутыль с таблетками и говорит:
- Вот, давайте вашему мужу, незаметно подмешивая
ему в еду. Но помните: в день - только по одной таблетке!
Женщина этим же вечером скормила мужу одну таблетку,
в результате чего супруги провели очень бурную ночь в
постели. Обрадованная таким положением дел, женщина
следующим вечером скармливает мужу уже две
таблетки - в итоге, они прокувыркались в постели всю
ночь, да еще и день прихватили. Тут счастливая женщина
скармливает своему мужу все оставшиеся пилюли...
Через две недели к доктору прибегает плачущий маленький
мальчик и говорит:
- Доктор, помогите! Моя мама мертва, сестра беременна, у
меня попа болит, а папа по дому бегает и кричит: "Кис-кис-кис!"
В кустах нашли скелет. Это был скелет чемпиона мира по пряткам.
- Девушка! - А вы уверены? - Женщина! - А вы проверяли? - Можно вас
на минуточку? - А вы успеете? - Долго ли умеючи! - Умеючи - долго! - Ну,
на часок! - Не обалдеете? - Ну хоть как-нибудь... - А на как-нибудь у
меня и муж есть! - Тогда так, как вы хотите! - Как я хочу, я и сама могу!
Поймал Винни-Пух золотую рыбку. Золотая рыбка просит его:
- Отпусти меня, Винни, я исполню любые три желания, стоит тебе только подумать.
Отпустил Винни рыбку. Идет и думает: "Хоть бы меду поесть, что ли". И, тут же
очутился в дупле. Пчелы его жалят, кусают, не дают мед есть. Тут он подумал:
"Что б вы все сдохли!" Тут все пчелы умерли. Сидит Винни довольный и ест мед.
Мимо идет Пятачок. Увидел Винни в дупле и закричал:
- Винни, Винни! Я тоже меду хочу! Ой-ой, куда это я пошел?!
Купил (М)ужик на рынке говорящую (Л)ягушку, притащил домой, решил проверить.
Налил обоим водки, вмазали: М: Ну? Л: Ква! М, пожав плечами, налил по 2-й,
вмазали: М: Ну? Л: Ква! по 3-й, вмазали, тот же эффект. М, осердясь: Ну что ты
все КВА, да КВА! Л: а что ты все НУ, да НУ!
На Диком Западе.
- Сиротка, возьми доллар.
- Какая я тебе "сиротка", вот мой папа стоит !
Ковбой вытаскивает кольт, стрыляет.
- Сиротка, возьми доллар !
- Здесь больно ?
- Больно.
- А здесь ?
- Больно !
- А здесь ?
- А-а-а !!! Больше я вам ничего не скажу.
Бежит маленькая девочка по проходу в электричке:
- Ля-ля-ля ля-ля-ля HОГИ УБЕРИ ПАДЛА !!!!!!!!!!!! ля-ля-ля ля-ля-ля
Пришли гопники к хиппи траву покупать. Купили и говорят:
- Ну, смотри, если твоя трава безмазняк - морду набьем.
Пришли в баню, попарились, решили покурить. Выкурили косяк - не вставляет.
Забили еще - никакого результата.
- Беспонтовая, - говорят, - трава. Пойдем волосатому морду бить.
Приходят, звонят в дверь. Открывает им хиппи, они на него с кулаками. А он им
спокойненько так говорит:
- Трава, стало быть, безмазняк ? А чего-ж тогда вы ко мне пришли в три часа
ночи, голые и с тазиками ?
При раскопках в Египте нашли саркофаг с мумией. Эксперты не могли установить,
чья это мумия. Пригласили советских специалистов.
Три советских эксперта засучили рукава и потребовали освободить помещение.
Вскоре они вышли, утирая пот со лба:
- Аменхотеп двадцать третий !
- Как вам удалось это установить ?
- Сам сознался !
Едет Иван Царевич по лесу. Дело к ночи, надо ночлег искать. Тут, как
раз, избушка на курьих ножках - там Баба Яга. Попросился Иван Царевич. Баба
Яга пустила его на ночлег и спрашивает:
- Ты, Иван Царевич, где спать-то будешь ? В избушке на жестком полу
или на сеновале, там, правда, дочка моя спит ?
Посмотрел Иван Царевич на Бабу Ягу: "Ну и рожа должна быть у этой
дочки !"
- Нет, Баба Яга, уж лучше на жестком полу...
Наутро умывается Иван Царевич у колодца и видит девицу красы
необыкновенной !
- Ты кто ? - спрашивает Иван Царевич.
- Я - дочка Бабы Яги. А ты кто ?
- А я Иван-ДУРРРАК !
Собpался Иван Цаpевич жениться на Маpье Маpевне.
А отец ее мужик был стpогий:
не позволю, говоpит, пока не докажешь свою хpабpость, не победишь Змея
Гоpыныча и не пpинесешь мне ожеpелье из зубов его в доказательство.
Пpигоpюнился Иван, пошел пpочь лесом. Вдpуг слышит - хpап из-за кустов
богатыpский. Смотpит - а там Змей спит, пpигpелся на солнышке. Иван, не будь
дуpаком, взял клещи, да зубы у спящего и повыдеpгал. Hанизал ожеpелье,
пpинес - и сыгpал свадебку. Спят они ночью, вдpуг стук в двеpь. Иван
спpашивает :
- Кто там ?
А ему отвечают:
- Открывай, сука, сяс узнаес - кто присол, засем присол...
СТОМАТОЛОГ ГРЕБАHЫЙ !!!
Hалетели татары на землю русскую, бражничают, города жгут, девок и детей
малых в полон берут. И пришли старцы к Илеье Муромцу, спасай, говорят, Илюша,
землю рускую от ворога ненасытного. Решил Илья постоять за родину и вызвал
хана Мамая на поединок.
- Биться будем на палицах, по три удара каждому.
Кинули жребий воины, выпало бить Мамаю первому. Раз ударил Мамай - стоит
богатырь, два ударил Мамай - вошел Илья в землю по колено, три ударил Мамай -
вошел Илья в землю по грудь.
Вылез Илья, отряхнулся, испил водицы ключевой, обломил дубок пятилетний, да
как ударит Мамая поганого! Стоит Мамай! Вдругорядь ударил Илья - стоит Мамай!
Третий раз ударил Илья - стоит Мамай!
... Только уши из задницы торчат!
Решил как-то SuperMan поразвлечься ( фан поиметь, так сказать ). Hу, приходит
к BatMan-у и говорит: пойдем, мол, развлечемся - ну, там, выпьем, полетаем с
ветерком, с девушками пообщаемся... BatMan отвечает: прости, не могу, занят,
опять надо мир спасать - как-нибудь в другой раз. Ладно, идет SuperMan к
X-man-у - та же история: "Занят, не могу - опять миссию секретную выполнять
надо, то-се". "Hу, и фиг с вами - сам обойдусь" - думает SuperMan. Летит себе
по небу, ищет чего-нть по-забавнее, тут глядь - CatWoman на полянке валяется
и вроде как сама себя развлекает. Hу, SuperMan и думает: если я к ней
быстренько-быстренько подлечу, все быстро сделаю (я ж SuperMan) и улечу - она
ничего не заметит, а я фан-то и поимею. Так и сделал. CatWoman, несколько
ошарашенно: "Что это было?!". "Hе знаю" - отвечает InvisibleMan, - "но
задница болит ужасно..."
У падишаха любимый слон впал в меланхолию. А слоны от этого чтоб вы знали
умирают - дело серьезное вобщем. Вот падишах и
призвал всех лекарей с условием
выличишь слона - озолочу ! Приехали все лекари со всех сопредельных стран, из
ближнего и дальнего зарубежья, да и заморские даже. Лечили - не вылечили.
Совсем слон помирает - шах в горе. Тут появляется мужичонка - плюгавенький
такой, в чем душа держится не понятно, и говорит - я не лекарь, но слона
твоего вылечу. Шаху терять нечего - разрешил. Мужичонка к слону подошел,
что-то на ушко ему нашептал и О ЧУДО слон аж хохотом заходится. Hу шах дядьку
озолотил и с Аллахом отпустил. Hо тут другая напасть - слон то все хохочет и
хохочет - не ест не пьет, вот вот дуба даст. Шах опять лекарей призвал - но
стем же успехом и опять мужичонка этот приходит и слона вылечивает. Правда
всех из слонятника выпроводил - секрет, значит. Шаху любопытно, он мужика на
откровенность деньжатами и вытянул. Мужик говорит:
- Когда я в первый раз пришел, я твоему слону сказал, что у меня х@"# больше.
Вот он и развеселился !
- А во второй раз ?
- Hу а во второй раз мы померялись.
Собpались слоны анашу куpить. А лапы-то кpуглые, косчки скpутить никак не
удается. Вдpуг видят слоны, ежик идет. у они к нему:
- Так мол и так. Помоги нам косячки скpутить.
Еж, добpая душа, ест-но согласился. Обpадовались слоны, да и пошли по своим
делам. Возвpащаются, нет анаши, а еж обкуpенный валяется.
Слоны:
- Где анаша ?!!!
А еж так томно:
- Не наезжайте на меня большие сеpые облака.
- Девушка, вы выходите?
- Выходят только замуж ...
- Ну тогда, вы сходите?
- Сходят с ума!
- Но, простите, что же вы тогда делаете?
- Вылазю.
- С днем рождения!
Приезжает американец под пасху в Москву в знакомую семью. Открывает дверь
маленькая девочка. Американец:
- Хелло! А где папа?
- Папа в командировке.
- О, коммивояжер! А мама?
- Дом подметает.
- О, домохозяйка! А брат?
- А брат на кухне яйца красит.
- О, хиппи!
В помещение ракетного пульта влетает офицер.
- Кто трогал пульт?
- Никто!
- А куда Бельгия подевалась, твою мать! Три наряда вне очереди!
Розжиг костров, выгул собак, отлов рыбы и отстрел дичи, выпас и выгон скота, а
также выполз змей, выпорос свиней, выжереб
коней и выкобыл лошадей, вымет икры,
вылуп птиц из яиц, выкукол бабочек и выхухол выхухолей, выкур курей и выпрыг
кенгурей, обгад ромашек, обдир ягод, выруб леса и вылом веток, выслеж зайца,
мыслишь верно, выпуг тетерева, выдох вдоха, вынос тела, вы нас за нос - мы вас
по уху, выхлоп газов, выкидыш мусора, выводок гусей, выродок людей, выплав
стали, выплыв, сели, выпендр фраеров, выстрел Аврор, выклянч денег, вымуштр
солдат, вытрус половиков, выпал из окна, выпор детей, выдрем в гамаках, вытрем
губ и выпуч глаз, вычих насморка, вытреп и разбрех государственных тайн, выкус
накоси и накось выкуси, окот, отел и атас, а главное, загляд и залаз в дупла с
выкуром оттуда пчел, и распробом меда ЗАПРЕЩЕН
И ПРЕКРАЩЕН в связи с отказом их
от высоса нектара после выщипа цветов и выдерга
травы а также в связи с полным вымером.
Абрам и Изя решили стать русскими (ну сколько можно, в самом деле, в евреях
ходить?). Пошли к попу и говорят, мол так и так, батюшка, принимай в
православные. Тот им и отвечает: "Это надобно заслужить!
Видите крест на церкви?
- вот коли доползете до него, так и станете русскими...". Ну, полезли они. Абрам
ловчее был, - первым добрался, вцепился в крест, - висит. Снизу Изя, из
последних сил протягивая руку:
- Аб'гам! Помоги!
- Какоя я тебе "Аб'гам", - отбиваясь пяткой, - мо'гда ев'гейская!
Американцы много лет готовили резидента для работы в СССР. Его легенда была
разработана блестяще. Наконец, его забросили
с самолета на советскую территорию,
и он вышел из лесу, одетый в ватник и кепку. Зайдя во двор избы, он попросил у
бабки напиться.
- А ты, милок, не шпион ли будешь?
- С чего ты взяла, бабка?
- Да мы в наших краях негров отродясь не видали!
Поймали индейцы американца, француза и русского и говорят им:
- Значит так, кто выпьет нашего зелья, выколет глаз нашему дракону и изнасилует
нашу женщину, того мы отпустим. Остальных съедим.
Американец выпил зелья - сдох.
Француз выпил зелья, пошел к дракону - тот его сожрал.
Русский выпил все зелье в
стойбище и пошел в пещеру к дракону. Оттуда раздаются
страшные и жуткие вопли и
крики, через некоторое время выходит русский, отряхивает руки и говорит:
- Ну так, где тут эта баба, которой глаз выколоть надо?
Идет олимпиада. И решили алкоголики всего мира устроить свою олимпиаду - кто
больше выпьет. Соревнования решили проводить ковшиками. Комментатор:
- На помост выходит американский спортсмен. Первый, второй, третий, четвертый,
пятый - сломался. Пока с помоста выносят
американского спортсмена, на трибунах
русский спортсмен разминается красненьким.
- На помост выходит французский спортсмен. Первый, второй, третий, четвертый,
пятый, шестой, седьмой, восьмой, девятый - сломался. Французского спортсмена
выносят с помоста, а в это время русский спортсмен на трибунах разминается
красненьким.
- На помост выходит русский спортсмен. Первый, второй, третий, четвертый, пятый,
шестой, седьмой, восьмой, девятый, десятый, одиннадцатый, двенадцатый,
тринадцатый - сломался. Пока чинят ковшик, русский спортсмен разминается
красненьким.
Решили Волк, Заяц и Хомяк эмигрировать в Китай. Волк:
- Меня будут звать там Братец Вуй. Заяц:
- А меня - Братец Зуй. Хомяк:
- Тогда я, наверное, не поеду...
По аэропорту ходит грузин в ожидании своего рейса. Заходит в зал игральных
автоматов. Подходит к дисплею и читает: "Называет национальность, возраст и
каким рейсом улетает." Грузин монетку бросил, читает: "Грузин, 27 лет, улетает
рейсом 700." Изумленный грузин выходит. Переодевается в шикарную даму, вновь
подходит к автомату, бросает монетку, читает: "Грузин, 27 лет, улетает рейсом "
Тогда он переодевается в сарика. Узнать невозможно. Еще раз бросает монетку в
автомат, читает: "Грузин, 27 лет, если бы дурью не маялся, то улетел бы рейсом "
Мужик приезжает в Одессу. Встал посреди улицы и задумался:
- Так, на Лиман посмотрел, рядом с Дюком сфотографировался, по Потемкинской
лестнице прогулялся... Надо бы еще на Дерибасовской побывать. Мимо идет
абориген, несет кавун (арбуз) преогромного размера. Мужик остановил его и
спрашивает:
- Скажите, как пройти на Дерибасовскую?
- На! Подержи кавун! (Начинает рассказывать и показывать, мужик внимательно
слушает и пытается запомнить)
- Сначала пойдешь до конца вот этого забора, там повернешь направо, идешь два
квартала и поворачиваешь налево. В конце переулка будет остановка. Садишься на
восьмой автобус и едешь пять остановок. Выходишь, переходишь улицу, садишься на
двадцатый трамвай и доезжаешь до остановки "Парк", выходишь и по центральной
аллее парка попадаешь к озеру. Обойдешь его с левой стороны и по четвертой
боковой аллее выходишь на проспект. По нему проходишь три квартала вверх,
увидишь гастроном, обойдешь его и через проходной двор выйдешь на остановку
шестого троллейбуса. На нем доедешь до зоомагазина. Так вот! Купи себе там гуся
и крути ему яйца! А мне их крутить нечего!... Ты на Дерибасовской стоишь...
Другие степени опьянения: Пьет с отцом: "Что-то рожа мне твоя знакома..." В
такси на вопрос "Куда ехать?" ответ "Не твое собачье дело". Пьет с женой: "Ну,
еще по одной пропустим и пошли по бабам". Звонит жене вечером: "У нас сегодня
совещание, если поздно закончится, то я у нее и переночую". В ресторане:
"Официант! Принесите дверь, я выйду". Асфальт вдруг подпрыгивает и больно-больно
бьет по лицу. На вопрос таксиста "Куда везти" отвечаешь: "Как куда? Домой!"
"Жжжииили мммы с брааатом Фффедей... И стали ххххудеть. Ддддоктор скаазал -
купите кккозу и пппейте момомолоко. Кккупили... И сстали ее сооосать...
Сссосали, ссооосали, а ввсе раввно хххудели... Дддоктор скааазал - пппокажите
ккозу... Да эттто же кккккккозел! Брат Ффффедя попопомер сссссссразу, а я
ззззазаикой стал..."
Приходит больной(Б) к врачу(В). Б: Доктор! <пук!> У <пук!> меня <пук!> проблема
пук!> - я <пук!> после <пук!> каждого <пук!> слова <пук!> пукаю! <пук!> В: Аааа!
фьить!> Знаю <фьить!> такую фьить!> проблему! <фьить!> Я <фьить!> тоже фьить!>
раньше <фьить!> пукал, фьить!> а <фьить!> теперь <фьить!> купил фьить!> свисток
фьить!> и <фьить!> не <фьить!> пукаю, <фьить!> а <фьить!> посвистываю! <фьить!>
Б: Спасибо, фьить!> доктор! <фьить!> В: *СТОЙ*, <ПУК!> *ВОР!* <ПУК!>
Рассказал(а):
Сочи. Знойный полдень. Пляж... Hа золотисто-желтом песке лежит редкой
красоты обнаженная женщина. Проходящий мимо старик останавливается
и принимается восторженно созерцать данное чудо природы.
- Что ты смотришь на меня, старый хрен! Я холодна, как рыба...
В ответ старик, по-детски почмокав губами, произносит мечтательно:
- Эх, и хороша же в жаркую пору холодная рыба да под старым хреном!
- Ребята, а вы знаете, что стакан сметаны заменяет 5 минут смеха?
- Да!? Ну вот иди и кури свою сметану!!!
Я не доверяю верблюдам и вообще никому, кто может целую неделю не пить.
Пригородная электричка. В тамбуре вагона стоит огромный
новенький свежекупленный импортный холодильник...
Здесь же оживленно галдит разогретая пивком молодежь.
Когда поезд подходит к станции, некая бабулька обращается к молодым людям:
- Сыночки, не поможете холодильничек вынести на платформу?
- Какие проблемы, бабуль?!
Агрегат живо вынесли на платформу, двери закрылись, поезд тронулся.
Тем временем в вагоне группа здоровенных мужиков все еще
продолжала обмывать покупку нового холодильника...
Встретились две подруги. одна в слезах.
- Ты чего?
- Да со своим поссорилась.
- Почему?
- Да спросила его "Как сильно ты меня любишь" - а он, подумав, говорит:
"Ну представь - сидим мы с пацанами в парке,
пьем пиво, причем немерено, жутко захотелось
отлить, туда-сюда, толчка нет, бегаешь-бегаешь,
найдешь захудалый кустик - пустишь струю - такой кайф!!!
Так вот, люблю я тебя гораздо сильнее этого!" - ну я и обиделась.
- Слушай, давай напьемся с горя.
А тут ни водки, ни вина нету - одно пиво в продаже.
Ну, взяли, сели на скамейку, пьют... Прихватило, побежали
искать, где бы отлить. Кое-как и очень не скоро нашли захудалые кусты, сели...
- О, боже - как он меня любит!!!
Раньше я причесывался за две секунды. А теперь
я вырос, и пальцы в розетку не пролезают.
Глисты жили весело и счастливо, пока им не сказали, что они в жопе.
Три дня и три ночи целовал Иван-царевич спящую красавицу.
А потом плюнул и похоронил.
В траве сидел кузнечик... А мы его не заметили и тоже скурили.
Приходит ёжик в аптеку и говорит:
- Мне, пожалуйста, 200 презервативов!
Две белочки рядом:
- Хи-хи...
Ёжик (уверенно):
- 202!
Легли в постель иван-дурак и царевна лягушка:
ЦЛ - Вань, хочешь перед тобой раком стану?
ИД - Еще бы!!!
И стала царевна-лягушка царевной-раком.
Идут как то по лесу Василиса Прекрасная и Илья Муромец и попалась
у них на пути береза. Илья Муромец не говоря не слова ударил
кулаком по березе и дерево отлетело в сторону.
ВП: - А ты можешь также и дуб с дороги убрать?
ИМ: - Могу!
ВП: - А сосну?
ИМ: - А если соснешь так я весь лес выкорчую.
Я узнал, что у меня есть огромная семья:
Мак и белый порошок, конопли большой мешок,
Водка, пиво разливное - это все мое, родное
Все на свете прет меня, наркоман наверно я!
Встречаются два мужика, один другому говорит:
-Слушай, я не знаю, что мне делать: тараканы одолели, по всей
квартире бегают, не могу с ними справиться.
- О, а я решил эту проблему, купил специальный карандаш...
- Ну и что, помогло?
- Да... Сидят в углу, рисуют...
После полового акта женщина спрашивает у мужчины:
- А если у меня родится ребенок, как мне его назвать?
Мужик снимает презерватив, завязывает его узлом, отдает ей и говорит:
- Если выберется - назовешь Коперфильдом!
Заходит директор школы в класс с новой учительницей. Здоровается:
- Привет, шнурки!
- Привет, ботинок! - дружно хором отвечает класс.
- Вот эта подошва будет вас алгебре учить.
Рассказал эстонцам про них анекдот.
Побили.
На следующий день.
Решили Тормоз, Философ и Быстрый с парашютом прыгать. Инструктор сказал
после того, как до пяти досчитать, дергать за кольцо.
Первым прыгает Тормоз:
- а-а-а д и-и-и-и н, д в а-а-а-а-а-а, т р и-и-и-и-и-и-и,
ч е-е-е-е т ы-ы-ы- БУМ!!! Разбился......
Вторым прыгает Философ:
- Раз, два, три.... хм, а почему это, интересно, до
пяти, а не до трех или БУМ!!! Разбился......
Третьим прыгает Быстрый:
- Расздватричетырепять... блин, парашют забыл...
Блондинка заходит в магазин, долго стоит в очереди.
- Мне два кило яблок.
- Мы блондинкам яблоки не продаем!
- А почему? - обижено
- А потому что это аптека!
Рота ОМОНа ликвидировала поле конопли площадью 2 гектара.
После чего объявила себя дивизией и отправилась
в космос воевать с покемонами.
Штирлиц пришел в магазин и увидел
на прилавке колбасу.
"Колбаса" - подумал Штирлиц.
"Штирлиц" - попыталась подумать
колбаса, но у нее ничего не получилось...
